Muchos deportistas, cuando marcan un gol o ganan una medalla, acunan entre sus manos a un niño invisible, se chupan el dedo, lo dirigen a los cielos, muerden la medalla, levantan la camiseta para mostrar un lema o besan el anillo de casado… ¿Qué hará aquel que desee ofrecer su triunfo a una prostituta o que, siendo homosexual, quisiera honrar a su pareja?
15 comentarios:
Muy bueno, Porqueritoun gol y quisiera honrar a una amante ocasional mostraría al mundo mi dedo corazón. Hay quien se sentiría ofendido, no lo dudo, pero sólo porque no comprenderían nuestro código secreto, claro.
Por otra parte, Porquerito, atendiendo al dcho "la cara es el reflejo del alma", ¿cuántas caras tendré y cómo serán estas?
Saludines bifaciales.
El de la amante ocasional, besaría su anular tras quitarse la alianza, el de la prostituta besaría un billete de 500 euros, y el homosexual besaría en todos los morros a su compañero/a de equipo.
Y si no le gustan mis contestaciones, ¿para qué pregunta?
Estimado señor:
I-Me gustan sus contestaciones.
II-La pregunta era retórica,pero bienvenido todo lo que de usted venga.
¿Qué ha pasado con mi comentario? Decía que si marcara un gol y quisiera honrar a una amante... etc.
Estas tecnologías a veces me dispersan!!! Y mi teclado se come mis letras, ojús!
Dejar de ser deportista para poder dedicarse a su amante ocasional, a su prostituta habitual o a su pareja del mismo sexo.
Es que a veces las retóricas son las preguntas más irresistibles.
Saludos.
Estimada Farrah:
I-La culpa es mía que me he perdido.
II-¿Su pregunta es retórica?
III-Porque si no lo es,parece que es usted varia,multiplex,multiformis,como por otra parte corresponde a un alma poliédrica.
IV-Los códigos secretos son sagrados y enemigos,por tanto, de cualquier exhibicionismo.
Señor Argax:
Es dificil que,con lo que ganan,un deportista dejara el deporte por alguien.No hay por qué ser excluyentes.Saludos.
Porquero y Farrah:
Lo del dedo anular me ha puesto a cien, y no por pasiones mías, si no por imaginar las ajenas.
Amante ocasional:
Presionaría virilmente mis testículos con una mano y articularía su nombre con los labios mirando a una cámara.
Prostituta:
Presionaría virilmente mis testículos y articularía su apodo con los labios mirando a una cámara.
Pareja homosexual:
Presionaría virilmente mis testículos con una mano y articularía la letra de "Dancing Queen" con los labios mirando a una cámara.
Estimado Porquero:
Releo mi propio comentario y no me reconozco.
No, definitivamente ese no es mi estilo, y no estoy dispuesto a permitir que el “personajillo” anule a la “persona”.
Decía Cicerón que “la evidencia es la mejor demostración” y resulta evidente que tengo que tomarme unas vacaciones del ciberespacio.
Adiós.
Señor Noguera:
Afortunadamente su comentario arroja varias certezas.
I-Que tiene usted testículos.
II-Que es viril.
III-Que sabe mirar a cámara.
IV-Que sabe usted cantar.
Enhorabuena.
Estimado señor Tordon:
En aplicación rigurosa de la columna VII,donde dice que "admitiré ser copiado vilmente..."correspondiente a la entrada de Estudios Patafísicos del pasado viernes,le ruego encarecidamente que deponga su actitud y vuelva al redil virtual y no se nos aleje que le vamos a echar mucho en falta,no sea como yo,que copiando vilmente a los histriones,hice mutis por el foro de mala manera(¡¡¡¡POr los dioses astures,observe que por usted depongo efímeramente mi célebre numeración romana!!!
No sé que harán los deportistas con amantes y prostitutas, supongo que tendrán códigos secretos, pero creo que los homosexuales ya han tenido sus celebraciones: Un jugador del Sevilla mordisqueó cariñosamente la entrepierna de un compañero en la celebración de un gol. ¡Qué no harán en las duchas!
Alguno, cuya amor por los perros es más que notable, decide dedicárselo a su canino compañero cuando corre hacia el córner, se pone a cuatro patas y levanta una de las de atrás, simulando orinar en el banderín.
Y alguno más, cuya afición por la cocaína debe ser impresionante, le dedicó un gol simulando esnifar las rayas del campo.
No creo que puedan escandalizar gran cosa dedicando goles a amantes o prostitutas. Pero que lo intenten.
Estimado Porquero:
Decía Beckett que, cuando la mierda te llega hasta el cuello, ya solo te queda cantar.
Yo esperaría a que terminase el partido, llamaría a uno de los tres supuestos y, en cama propia o ajena, me dejaría besar el anillo.
Señor Edmond:
Muchísimas gracias por sus sabrosas anécdotas ponográficas,zoofílicas y cocainómanas.
Señorita Carmen:
Está usted de un tono muy subido y muy agradable.Aquí al lado tiene al Noguera que tampoco le va a la zaga.
Señor Noguera:
Le presento a la señorita Carmen Alcántara.ES muy guapa y posee una inteliencia muy rápida.Puestos a decir escabrosidades no estoy muy seguro de quien se llevaría el gato al agua.
La deposición de su célebre numeración romana me ha conmovido.
En consecuencia,permuto mi adiós rotundo por un porcino "oink-oink", que , como usted bien sabe, bien podría traducirse como un "¡hasta pronto!"
Estimado señor Tordon:
I-Permutado por su conmutación,deposito ante usted mi agradecimiento.
II-Ayer aparecieron mis cerdos en plácida siesta como remate del Gabilondo.Estoy muy contento.
III-Tan contento que tengo que domeñar las teclas para que no se me vayan al lenguaje porcino del que parece usted trasunta un poco.
IV-Muchas gracias en mi nombre y en el de mis cerdos.
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