VIEJOS,VIEJAS.

Eliminada la tensión sexual,

surge la relación fraternal.

PREGUNTA INTEMPESTIVA

¿Tendrá algo que ver cadena de televisión con cadena del váter? Por si acaso, la cadena del váter es la única que frecuento con asiduidad.

ROTONDAS,BOLAS,INMOBILIARIAS.

El supermercado de abajo, con el preámbulo de la rotonda donde todo colinda, marca el mojón alimentario en que la avenida común se hace definitivamente plana y suave. Las dos avenidas vienen de fundirse en la rotonda que es como si se dijera que uno puede empezar a quitarse los zapatos y ponerse cómodo. De hecho la rotonda consta de una explanada muy verde en cuyo centro se abraza una pareja de muñecos esquemáticos, rojos y muy grandes. A pesar del esquematismo moderno e infantil de la escultura, uno puede apreciar que los muñecos se abrazan en posición sumamente erótica. De un erotismo muy moderno también pues ella rodea con sus brazos a un maromo sentada en sus rodillas y de frente, de manera que si al maromo le diera por poseerla allí mismo y ella llevara falda y no pantalones al maromo le resultaría extremadamente fácil establecer la cópula.

Es muy significativo que una gran parte de las rotondas de mi pueblo estén amenizadas por un sinfín de enormes bolas que bien podrían aludir a ciertos atributos masculinos o también ser un soterrado homenaje al emblemático apellido del alcalde casi perpetuo al que le gusta hablar por el móvil mientras se pasea por la biblioteca pública en horario público. Hay una rotonda que enlaza la salida de la autopista con la proximidad del centro en sí que consta de una sola e inmensa bola que parece que lucha por salirse del estrecho cerco en que la tiene encerrada una cerca circular como si fueran los michelines de una gorda embutida en estrecho pantalón y camiseta ajustadísima que dejara al aire libre las fofeces colindantes con el ombligo. El artista la llamó acertadamente “reflejos de un pueblo” y el pueblo la llama equivocadamente la bola de helado. El caso es que la bola de helado desgraciadamente nunca se derrite sino que refulge en los ojos de los conductores ya que se halla revestida de trozos de azulejos que captan los rayos solares y los devuelven generosamente a quien ose mirarla.

Yo jamás la miro cuando me aproximo a ella. La trato como si fuera una Gorgona. Me limito a poner el intermitente a la derecha que me conducirá mediante tres o cuatro rotondas más a mi dulce y nuevo hogar. Nada más aparcar el coche en el porche delantero, abriré la casa y me pondré cómodo. Lo importante es que, a pesar de sus continuas y contumaces cuestas, uno puede ponerse cómodo en cualquier lugar del pueblo en donde vivo. De hecho es muy habitual ver a numerosos veraneantes más o menos acangrejados haciendo la compra en el supermercado de abajo como si fueran Adriano Celentano recién llegado al bar de la esquina sin haber pescado ni una herrerita.

La inmobiliaria de los italianos de ojos claros se encuentra en el paseo que media entre el supermercado de abajo y la última rotonda a un paso del mar. La última rotonda consta de tres enormes poyas metálicas de diferentes tamaños dotadas de una cañería por donde sale agua. ¿Invitación a orinar en cuanto te pongas cómodo en la playa y te metas en el agua? ¿Invitación a practicar el coito por derecho tras el abrazo esquemático de la rotonda anterior? El artista de las poyas metálicas con cañería al fondo es el mismo de las multibolas excepto la bola de helado. Es un artista multidisciplinar y multibolar que antiguamente fue el fontanero que instaló toda la fontanería de la casa-estudio que mi mujer vendió. Si entonces mi mujer hubiera sabido que el fontanero iba a ser artista consagrado en Arco, le hubiera hecho firmar su trabajo. Seguro que hubiéramos vendido la casa a mejor precio.

La inmobiliaria de lo italianos de ojos claros formaba parte del conjunto inmobiliario de inmobiliarias y bancos que surgieron como hongos en la avenida muy poco después de que yo adquiriera la antigua casa. La compré sin saber tampoco que formaba parte de una enorme multitud de compradores unidos por el boom del ladrillo como denominación de origen. Es increíble la cantidad de acontecimientos históricos de los que uno es protagonista sin saberlo. Desde el punto de vista inmobiliario podría decirse que soy el mojón que representa la ascensión y caída del ladrillo. La antigua casa fue el pistoletazo de salida para enladrillarlo todo y la nueva casa, el detonante aciago de la crisis brutal. Al poco de comprarla, la inmobiliaria de los italianos de ojos claros desapareció de la avenida para siempre.

(Fragmento de LA HABITACIÓN ROSA, del libro de relatos: “Un escritor sin historia”)

EGO.

A mayor ego, mayor inseguridad.

EL GENIO.(GRAMÁTICA DEL CUERPO)

Desde hace doscientos años, casi todos los ismos artísticos son excrecencias malolientes del romanticismo; simbolismo, parnasianismo, impresionismo, expresionismo, dadaísmo, surrealismo, futurismo, abstraccionismo, secuencialismo, conceptualismo. Todo beben del más nefasto invento romántico; el Yo y su hiperplasia, el genio, que se define como cualquier imbécil que, no conociendo las reglas elementales del arte, se cree un artista.

El imbécil cree que no tienen nada que aprender de nadie porque él es el mundo y su propio maestro. Desprecia las reglas porque la única regla por la que se guía es su ignorancia y su insolencia. El genio es la palabra talismán que le sirve para justificar su impotencia y la inspiración es el pasaporte que justificará su vagancia. De aquellos lodos estos polvos del diseño creativo, la inteligencia emocional, la cocina de autor, la deconstrucción de la tortilla y la menstruación de la cangreja; manifestaciones excelsas del complejo democrático-narcisista del “todo vale”, “sé tú mismo” y “haz lo que tú sientas”. Puro romanticismo. Cautivo y derrotado el principio de excelencia que se basa en el oficio, la tradición y el gusto por la obra bien hecha, cualquier peluquera de barrio, cualquier fontanero listillo puede ser un artista.

PIZARRAS

Algún día volaré hasta las pizarras de los seres abstractos que me convertirán en una ecuación muy simple.

HISTERIA.

La histeria es muy convincente.

EMOCIÓN VIVA.

Mientras disfrutaba el lunes de una comida veraniega con la televisión encendida, tuve la desgracia de coincidir con los comentarios emotivos de una señora muy prestigiada que comentaba el aterrizaje épico de los héroes de la hazaña mundial. Esta señora, tan democrática y correcta, dirige con suave mano de hierro un programa radiofónico de información política muy prestigioso y aburrido con tertulianos igual de aburridos y prestigiosos.

Dicha señora, haciéndose eco de su sentir y del sentir de todos los españoles, por lo visto, dijo que ver salir por la portezuela del avión a los héroes era tan emocionante que aquel que no se emocionara, no estaba vivo. O sea, que me llamó muerto.

A mí me gusta el fútbol, pero no me gusta casi nada de lo que rodea al fútbol empezando por los escupitajos incesantes y acabando por los comentarios de locutores histéricos y totalitarios. Grité de alegría cuando España marcó el gol y me alegré de la alegría de tanta gente que, para estar alegre, necesita la alegría que le procuran los héroes deportivos. Sin embargo me insultan llamándome muerto porque no comparto la emoción que esta democrática señora histéricamente ha dictaminado.

Sólo de imaginar lo que me podría responder si yo le dijera que me resulta imposible emocionarme al día siguiente de la gesta, cuando pienso que cada héroe va a ganar cien millones de pesetas a razón de dos millones por día de concentración, me hace guardar un discreto silencio….

A lo peor me compara con los millonarios héroes y me llama muerto de hambre.

COCINA DE AUTOR.

¡Estoy hasta los huevos fritos de la cocina de autor!

MODELOS.

El hortera es el modelo democrático fabricado por los medios de comunicación.

El artista conceptual es el modelo democrático fabricado por el mercado.

REFRÁN MODERNIZADO.

No hay que confundir el cibertocino con la hipervelocidad

BICICLETA.

Supremo acto de civilización

MASCULINIDAD Y FEMINIDAD.(GRAMÁTICA DEL CUERPO)

Masculinidad y feminidad son conceptos que resultan de la abstracción de rasgos físicos muy concretos y de rasgos culturales que se basan en la moda y en el modo. Los rasgos físicos son estudiados por antropólogos y zoólogos. Los rasgos culturales se basan,sobre todo,en el modo. En su mayoría son rasgos gramaticales que estudiamos, cada uno por su lado, mi amigo el lingüista maricón Harry Hastings y yo.

Hasta hace muy poco los rasgos culturales en la moda estaban magníficamente representados por los grandes maestros; Balenciaga, Chanel, Ives Saint-Laurent, Dior, Pertegaz que, en vez de insultar a la mujer, resaltaron su feminidad. (El arte artificio pide. La feminidad no deja de ser una sofisticación que envuelve en papel celofán el instinto de la especie por perpetuarse. Toda nuestra cultura es un extenso papel de celofán).

Hasta que vino la plaga de diseñadores posmodernos, (ya no se llaman modistos) que, llevados por un narcisismo radical, han borrado a la mujer desposeyéndola de sus atributos físicos y síquicos. Nos quieren vender como mujer lo que no deja de ser una colección de huesos en plena calcificación al atisbo de la primera regla. Si llegan a tenerla. Ya se puede imaginar uno el concepto de feminidad de algunos de estos pintamonas cuando tapan el rostro de la mujer con telas de saco Aparte de estas excrecencias estrafalarias que tanto daño están haciendo a mujeres y a hombres, masculinidad y feminidad habitan en cerebros opuestos.

(Extracto de GRAMÁTICA DEL CUERPO)