LA MARCA ESPAÑA

Puestos a hablar de nuestro país como si fuera una marca comercial, sería muy beneficioso poner el nombre de España a un potente desinfectante.

HISTORIA

Estudiar la Historia significa escudriñar las entrañas del tiempo, asombrarse de su profundidad y percatarse de que todo es igual y nada es lo mismo.

EL PURO Y LA PORRA.

Si, llevado por la contundencia y la simultaneidad de las dos fotografías,  escribiera que “La porra que golpea machaconamente en Madrid voló a Nueva York y se fumó un opíparo puro” estoy estableciendo una relación simbólica entre dos elementos, longiformes pero antagónicos, para decir que el señor Rajoy se pasea con su puro por Nueva York porque le importan un pimiento los millones de españoles que están sufriendo en sus carnes una crisis que no han provocado.

Es como si yo le hiciera decir al señor Rajoy. “Mire usted, me fumo un puro en Nueva York porque estoy muy tranquilo sabiendo que la policía cubre con pundonor y profesionalidad mis muy anchas espaldas. Por eso, con la misma chulería que pido un rescate e impongo las condiciones, me voy a Polonia a ver el fútbol y, de paso, me pongo tibio de jamón y güisqui”.  

Confieso que a mí me sentaría muy mal fumarme un puro en Málaga mientras se produce un Tsunami en algún punto del globo terrestre y que la prensa relacionara una cosa con otra para desprestigiarme. Sería muy injusto, además de falso. Por esa regla de tres no podríamos comer con el telediario hablando del hambre en África.

Por eso no concibo que el señor Rajoy relacione que, porque no me he manifestado en Madrid, apoyo completamente su política y estoy en contra de los apaleados manifestantes que son unos vagos y unos desgraciados.

Puestos a establecer relaciones extemporáneas para justificar lo injustificable, si algún día me encuentro con el señor Rajoy fumándose un puro por la calle y le arrojo una tarta de Santiago en su cara, podría alegar en mi descargo que lo he hecho porque sé que al señor Rajoy le encantan los pasteles y las tartas de su tierra. Pura demagogia.

25 DE SEPTIEMBRE

A menudo la poesía se asfixia en el poema y se va al campo a respirar aire libre. Con la soberanía nacional sucede lo mismo. A veces la matan en los parlamentos y se va a vivir a la calle con la gente de mal vivir; parados, desahuciados, estafados, escépticos, pensionistas, indignados…

ASCENSO.

Una vez tuve un sueño en que  hablaba en voz muy baja a mi alma:

Oh alma mía, mi mejor amiga, mi cómplice. Has cruzado todos los valles (el valle de la Derrota, entre otros) y navegado todos los ríos (el río del Fracaso, incluido). 

Por fin estás lista. No muy lejos de donde te hablo, una montaña te espera. Es hora de partir. Paso a paso, como es tu costumbre, alcanzarás la cima y te sentirás, por fin, en casa.

ENSEÑANZA

Plan radical y general para la enseñanza secundaria sin discriminación de sexo, raza, credo, autonomía, región, comarca o cualquier otro localismo de cualquier signo.

A/Asignaturas comunes que se impartirán todos los días en todos los cursos de manera intensiva:

Matemáticas: Sobre todo sabiendo como sabemos que las cuenta las pagamos los de siempre.

Lengua: Según el novedoso principio de “Menos sintagmas que son unas cataplasmas y más enterarse de lo que se lee y saber lo que se está diciendo”

Inglés: Para que no nos pase lo que le pasa a Rajoy y a muchos políticos, que van a Europa y no se enteran. En cuanto a los jóvenes, muy importante para que no tengan miedo de salir de este país donde explotan miserablemente con unos empresarios decimonónicos.

Filosofía: Ya sé que pensar es incómodo, pero es muy necesario para que no nos engañen ni manipulen.

B/Asignaturas más o menos optativas pero que se darán a todo el mundo suprimiendo por tanto la estúpida división de letras y ciencias según el moderno principio de:” Una enseñanza globalizada en un mundo globalizado”:

Todas las demás, dosificadas y mezcladas con un poco de sentido común:

Historia, Física y Química, Biología, Literatura etc.

Nota: 

Asignaturas que se suprimirán inmediatamente con carácter de urgencia y de manera irrevocable:

Educación para la ciudadanía: Totalmente innecesaria. Para eso están la Historia y la Filosofía. Sustitúyase por un idioma secundario, preferiblemente el alemán.

Religión: ¿Para qué? Para eso están los papás creyentes con sus templos y sus colegios privados que serán pagados con el dinero de los templos y de los papás creyentes. Sustitúyase por talleres prácticos de Música y Poesía.

EL HORNO Y LOS BOLLOS

Leo en la Wikipedia que un bollo es una pieza de repostería (normalmente dulce), generalmente horneada en porciones individuales. Los bollos se hacen con diversos tipos de masas de harina y pueden tener relleno o no. Algunos se asemejan a panecillos dulces, similares a los panecillos alemanes (¡Vaya ya salió!) que suele ser tomado en desayunos y meriendas.

Pero también un bollo puede ser una pieza de pan más o menos rústica. Lo importante del bollo en el sur es que es un alimento de primera necesidad que, en tiempos afortunadamente periclitados, servía casi de alimento único en el campo. Se le ponía un poco de aceite o se le migaba con un poco de tocino o chorizo.

El bollo depende para su elaboración de un horno en donde hornearlo, de manera que cuando se dice que “no está el horno para bollos” viene a significar que el susodicho horno no ha adquirido la temperatura suficiente para que la masa tierna de harina, levadura y agua alcance la dureza necesaria. Hay que esperar.

Es lo que se nos está diciendo por activa y por pasiva desde las instituciones nacionales y europeas. A lo que parece, al no estar el horno para bollos, nosotros, es decir los de siempre, debemos renunciar a los salarios dignos, a los trabajos honrados, a las casas hipotecadas, a los colegios públicos y a las enfermedades caras. Y todo esto para que a medio plazo (¿Han dicho alguna vez cuánto montón de tiempo es medio plazo?) volvamos a crecer y a comer bollos en el mejor de los mundos neoliberales posibles.

Claro que todo esto se basa en la esperanza de que el horno no esté estropeado y pueda alcanzar la temperatura correcta.

Porque si resulta que el horno está estropeado, jamás calentará los bollos y nos moriremos de hambre. Entonces lo que habrá que hacer es cambiar de horno de una vez por todas.