Propuesta de AFUMO. (Asociación de Fumadores Orgásmicos):
Ante la implantación por parte de RENFE de un vagón-smoke
en sus trayectos COFFE de alta velocidad con prohibición del uso del Ave en
cualquier lengua cooficial del estado, excepto el inglés, queremos manifestar
que apoyamos dicha medida ya que, según un estudio publicado por el Smoking and
Phoning Deseases Institut of Londres, la contaminación acústica derivada del
uso indiscriminado del móvil está produciendo una serie de enfermedades sicosomáticas
cuyo coste supera ya ligeramente las cardiopatías, los enfisemas y los cánceres
producidos por el tabaquismo.
De hecho, los científicos ingleses, mediante la inserción
subcutánea de un ship en tres mil pacientes voluntarios afectados de phoning,
han descubierto que los percentiles de dicha enfermedad aumentan en proporción
geométrica cuando los usuarios practican shopping, pubbing y avving, reprimen sus tendencias al catering y al smoking
y sufren de coffing pasivo recurriendo en estás situaciones extremas al uso
indiscriminado del moving.
Asimismo dicho estudio establece una severa diferencia de géneri
entre el smoking y el phoning: “Cuando el macho habla por teléfono disminuye en
un 55 por ciento su tendencia compulsivo-orgásmica a fumar, si bien en la
hembra la diferencia queda reducida al 32 por ciento” según incorporó a su
estudio el profesor Ian O´Cell en una declaración a Pub TV. Por todo ello
aplaudimos la inserción de RENFE de un vagón
inmóvil para aquellos pacientes que libremente hagan dejación del phoning
externo.
Asimismo nos permitimos sugerir el establecimiento de una
cuota, un 25 por ciento de las plazas ofertadas en el vagón-ave, para los fumadores
orgásmico-compulsivos. Creemos firmemente que el establecimiento de dicha cuota
vendría a compensar la persecución a la que estamos sometidos desde el I.S.D.H.l.P.
(Implante Subcutáneo de la Directiva Europea contra el Humo en Lugares
Públicos).
Ofresimiento de la Cofradía de Productore y Distribuidore
“Hierba Güena der Estrecho”:
Señó Jefe de Renfe:
Que no hemos enterao por er telediario de Caná Zú que lo
holandese van a pone en su trene THALIS que ban a Parí un bagón lleno de humo güeno como er que ustede están poniendo en
er ABE y que no se descarta de que, en un futuro que está aquí mismo, bayan a
poner un tren entero especiá pa gente espesiá que ban a llegá a Parí to er
mundo de aquella manera.
Le queremo comunicá que, na má enterarno de la notisia,
mismamente ar día siguiente, lo holandese nos llamaron ar móbi disiéndono que
querian pa ello en esclusibilidad to er
costo güeno-güeno que tenemo y que no reparaban en el presio. ¡Bamo, que si le
dábamo a ello lo mejón de lo mejón, no ibamo a forrá! Ya sabemo que lo tulipa
son gente mú lega y que cuando disen que ban
asé una cosa, la asen.
Le queremo comunicá que hemo tenío entre lo proprio miembro
de la Cofradía una lucha mú encarnisá porque lo morabita desían que habia que darselo tó a lo Bisioso
der Norte, pero a nosotro, lo de la orilla fraterna, no a entrao un espíritu
nasioná y má desde que lo ganamo to en er mundo con er Nadá, er Sastre, la
selesión nasioná de balonsesto y, ya pa cormo, nuestra selesión nasioná de
fúrbo que estamo tó loco de contento y por eso le hemo dicho a nuestro colega
morabita:
“Echa el freno Magdaleno, que estamos mú cresío y ay que
tené un miramiento con lo éroe autóstono, que no se diga que por nosotro no ba
a quedá”.
Emo ganao, pero hemos tenio que asé, eso sí, una serie de
consesione al morerío pa que no no den la bara. El ofresimiento conjunto que le
bamo a asé é mú gueno pa tó er mundo. Y é este:
1/ Er presio ba a ser un bente por siento má barato que
como se lo íbamo a poné a lo tulipa y a to Dió. Y a cambio ustede no compran to
er costo a nosotro.
2/ Er sincuenta por siento de lo que ganemos lo bamo a
inbertir en ustede pa que pongan un coffetren entero de hierba güena que sarga
de Málaga y baya hasta lo mismisimo jardine
der palasio der Jassán en Casablanca,
con parada espesiá de do hora de durasión en er Balle de Ketama pa que er
personá tenga tiempo pa resá, asé una escursión en camello por er Balle y pueda
comprá cosa gúena de regalo en la tienda PVC, libre de impuesto. (Punto de
Venta de la Cofradía). El trenta por
siento de la ganancia se lo endiñaremo a ustede pa que hagan er túne sucutáneo
por debajo der Estrecho.
3/ Er tren se llamará en España T.A.T.L.A.( Tren A Toa
Leche Andalusí) y en Marrueco A.T.L.A.( A Toa Leche Alauita).
4/ Er tren podrá llebá to lo bagone de chocolate que ustede
quieran, pero tendrá que llebá tambien por obrigasión de incorporá:
- Un bagón móbishop pa que er personá pueda hablá por er
móbi lo que le sarga la ingle.
- Un bagón islámico con un pub lleno de corane rebisao
por un coffiman.
- Un bagón par mujerio tapao.
Y esto é el ofrecimiento que le asemo la Junta Directiba de la Cofradía Hierba Gúena der
Estrecho con la esperansa de que llegemos
a un acuerdo frutífero.
(Ni que desí tiene que, si esto ba palante, le untaremo
bajo palio alguna cosilla pa que se lo gaste con salú en la península o en su nueba billa a estrená en Cabo Negro).
Que er mando conjunto y dibino de Dio y Alá esté con usté y
lo protejan de tó lo male y de la mala gente.
Ea, hasta má be.
Comunicado conjunto de la Asociación de Fabricantes de Móviles y de Operadoras de Telefonía Móvil
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