Desde la catacumba

(¡A callar!). DE AQUELLOS POLVOS...

2012-02-16T23:32:00.000+01:00

…Y el jefe indio de la metrópoli mandó callar aljefe indio de una antigua colonia y los súbditos del primero aplaudieron a rabiarsu salida de tono que fue festejada con politonos en los móviles y aplausosgeneralizados en los medios…

Politono: Versión moderna del “Vivan las cadenas”.

Súbdito: Portador de cadenas.

Medios: Muy amantes de los politonos. (Casitodos).

LIBERACIÓN DE LA MUJER.

2012-02-15T13:36:00.000+01:00

Cuando el marxismo-leninismo de AlexandraKollontai se puso Chanel número cinco.
(Obligatorio)

MÉTODO INFALIBLE PARA ELIMINAR FANÁTICOS

2012-02-13T14:50:00.002+01:00

Principio teórico. (Alienador y fanático):

La necesidad de sacralizar el deporte esdirectamente proporcional al complejo de inferioridad y a la ignorancia delpueblo que sublima sus frustraciones divinizando a sus deportistas. El héroe sesitúa por encima del bien y del mal mientras el pueblo se enreda en luchas tribalesy canallas. Desde sus cómodos palcos, los grandes hombres se fuman el puro dela paz social y festejan su victoria por goleada.

Principio práctico. (Desalienador y fantástico):

A la hora de practicar este sano principio,recurriremos a la fantasía y a las matemáticas.

Imagínese a su héroe deportivo recién levantadoencaminándose al servicio para practicar la primera micción. Los periódicosdeportivos le habrán informado hace tiempo de los ingresos deportivos ypublicitarios del héroe en un año. Pongamos que mil millones de las antiguaspesetas (seis millones de euros), tirando por lo bajo. Mientras su héroemicciona con su miembro divino, haga usted una sencilla operación. Divida mil millones entre trescientos sesenta ycinco días. No se preocupe si no tiene una calculadora a mano. Lo puede hacercon papel y lápiz. Tómese su tiempo. La meada del héroe es tan larga yabundante como su fama, extendida hasta el fin de la historia por una cohortede cantamañanas mediáticos.

2.739.726 será la portentosa cifra. ¡Más de dosmillones y medio de pesetas! que trasladaremos inmediatamente a la cabeza del héroequien, acabada la micción y mientras tira de la cadena, piensa: “¡Joder! ¡Nadamás levantarme y acabo de meterme en el bolsillo casi tres millones de pelas!¡Y ahora a entrenar y después a jugar a la play!”

En ese instante su asalariada mente multiplicarácon la celeridad del rayo su mísero sueldo mensual por doce y que le dará untotal anual menor de lo que su héroe gana ese día mientras mea y tira de lacadena.

Imagine ahora que, mientras usted se toma una cañaen el bar o se fuma un porro, su héroe se está metiendo alguna pócima mágicaque le asegure su condición divina. Será ése el único momento en que realmentecoincidan.

PARTE DE GUERRA.

2012-02-10T10:58:00.000+01:00

En el día de hoy, juzgado y condenado el Juez Rojo,han alcanzado las tropas nacionales de la judicatura sus últimos objetivos. La modélicatransición ha terminado.

Valle de los Caídos, 9 de febrero 2012.

EL OLIMPO Y SUS LADRILLOS

2012-02-08T10:38:00.002+01:00

Citius, altius, fortius… dopius.

Traducción española:

Operación Puerto, OperaciónGalgo, médicos, directores, entrenadores, muchos deportistas….

TERMODINÁMICA IV.

2012-02-06T09:28:00.001+01:00

Cuarto principio de Termodinámica o principio del fin de la televisión:

Lo bueno siempre tiene un límite. Lo malo, no.

(Se pueden consultar los anteriores principios bajo la etiqueta de televisión)

CALÍOPE Y LOS 500.

2012-02-03T13:39:00.000+01:00

Hace un tiempo escribí:

“En la mitología griega, Calíope era la musa protectora dela poesía épica y la elocuencia. En laiconografía grecolatina y renacentista se la representaba con una tablilla y unestilete. Tengo el honor de mostrarles a ustedes un verdadero hallazgo. Unafotografía donde aparece la musa transfigurada en rústica aldeana golpeando conun bastón a un cerdo. El cerdo que aparece en la fotografía soy yo quien, amanera de tablilla, recibo un bastonazo de la bondadosa musa como apremio aescribir. Para no faltar demasiado a la verdad, debo decir que el documentofotográfico, que ofrezco en primicia, está completado por una grabación sonorade las palabras que mi querida musa me lanza con la misma vehemencia que subastón. En ellas, groso modo, me dice: “Órale,cerdo cabrón, escribe no más hasta morir y fájate como los buenos”.

En octubre de 2008 subí mi primera entrada. Cuando escribíel texto anterior, aún no había estado en México. Me la encontré de nuevo en lapirámide del sol de Teotihuacán mientras una joven mamá ofrecía su hijito a labendición de los dioses antiguos. Una sombra se me vino por atrás y me susurró:“¡No te vires compadre y escucha lo que te digo! Sigue escribiendo, pinchecabrón, que cada vez vas oliendo mejor las trufas”.

Desde entonces he acabado un libro, Gramática del Cuerpo, yalgunos relatos. Cuando no escribo, camino como forma de ejercitarme en ladisciplina y juego al ping pon, que es mi manera de pulir el estilo.

Esta mañana, al entrar en las interioridades del blog, mehe dado cuenta de que el otro día llegué a los 500 posts, como se dice en lajerga virtual. Hoy me canto y me celebro a mí mismo, no tanto por losresultados, que también, (de algunos puedo decir que me siento orgulloso) sinopor mi constancia. De mí puedo decir sin falsa humildad que poseo las tres T;trabajo, tiempo y un poco de talento. También puedo decir que no espero nada,salvo perpetuarme en la escritura como forma muy particular e íntima deinstalarme en el tiempo.

BELLEZA.

2012-02-01T12:41:00.000+01:00

Cuando se la busca, se la encuentra. Basta con dar libertad al pie y a la mirada.

LAS CIUDADES.

2012-01-30T16:35:00.000+01:00

Hoy las ciudadesaspiran a ser perfectas. Ocio programado y edificios emblemáticos. Todo pensadopara consumir. Los centros comerciales no albergan bancos donde sentarse nirelojes que marquen el tiempo. Su doble ausencia delata el compulsivo deseo depermanecer erectos, comprando una eternidad de papel. ¡Pobres humanos que se arrastranpor tiendas iguales con la mirada vacía! La repetición los protege del miedo ala vida que es variedad y riesgo. No saben estar solos. Buscan la multituddonde confundirse, viajan en viajes programados desde la cuna y desisten de labelleza natural que ya no pueden ver.

EL SEÑOR CARLOS MARX Y LA ARROBA @

2012-01-27T11:32:00.000+01:00

Reunida en primera instancia la asamblea permanente de losciudadanos cochinos del señor Porquero de Agamenón, se acuerda por unanimidadabsoluta e incontestable recordar al personal humano que, en nuestra humildeopinión, os estáis haciendo la pichilla un lío con tanta solidaridad, tantamulticulturalidad, tanto ecofeminismo y tantos buenos sentimientos que sóloconducen a que tengáis una gran opinión de vosotros mismos y de vuestrosombligos. (El uso de la arroba @ está muy bien para medir nuestro peso, pero novuestras inconsistentes e insustanciales diferencias. ¿De qué os vale ser muyigualitarios todos @s si os explotan de forma miserable y no rechistáis?).

Mientras vuestras pensiones se reducen y acaban, vuestros trabajosse hacen más mezquinos y extenuantes, vuestras condiciones de vida se equiparana pasos agigantados a las nuestras (entonces sí vais a tener que usar vuestrasarrobas para mediros como si fuerais nosotros), ellos, los poderosos, los corruptos,se conceden pensiones de miles de millones higiénicamente guardados en sus paraísosfiscales.

O sea, queridos míos, vais a tener que descubrir de nuevo la pólvora.La lucha de clases sigue vivita y coleando como nunca. Marx, el barbudo, no hamuerto.

De todo ello doy fe el secretario ciudadano cochino, Jean-AlbertBaptiste Poquelin,

siendo las diez horas de la mañana del día veintisiete Pluvioso.

F.R.O.

2012-01-25T10:03:00.000+01:00

Si cualquier producto alimenticio lleva una etiqueta querefleja claramente su composición, puestos a alimentarnos de iconos, deberíaser obligatorio que cualquier fotografía de modelos, actores y famosos engeneral llevara las siglas F.R.O. (Fotografía retocada por ordenador).

TIEMPOS FUTUROS.

2012-01-23T10:01:00.000+01:00

Las minorías cultas y librescas serán cada vez másminoritarias. Las mayorías cibernéticas e iletradas serán (probablemente) másanalfabetas y totalitarias.

Addenda.

Parece que la lectura de libros no está reñida conel océano virtual. Dicen que, si se han leído libros, la navegación virtual esmucho más rica y placentera.

URBANISMO Y FÚTBOL.

2012-01-20T10:32:00.000+01:00

Barça. La racionalidad del Ensanche y el modernismode Gaudí. Fútbol asociativo y bello.

Real Madrid. La especulación y el pelotazo. Fútbolindividualista y espasmódico.

LOS HIJOS Y LA VERGÜENZA.

2012-01-18T10:20:00.003+01:00

Todos los hijos sienten a veces vergüenza de suspadres. Sólo los de corazón noble sienten vergüenza de su vergüenza.

DE LOS DIRECTORES GENIALES QUE HUYEN DE LOS ACTORES.

2012-01-16T10:13:00.002+01:00

Por muy raro que parezca, es cierto que existen directoresde teatro que no tienen ni idea de dirigir actores.

Los directores de teatro, que no tienen ni idea de dirigiractores, deberían dirigir el tráfico de una gran ciudad.

Y ello es porque su única preocupación es hacer circular alos actores dentro de una puesta en escena genial.

Y ello es porque, cuando han preparado la obra de teatro, sóloles ha preocupado la genialidad de la puesta en escena.

Y ello es porque no les importan los actores.

No les importan los actores porque no los entienden.

No entienden a los actores por la sencilla razón de que eldirector genial es presa de su propio narcisismo.

Su narcisismo pretende que el público sólo vaya a verlo aél y aplauda la genialidad de su puesta en escena.

El público, que suele asistir devotamente a unarepresentación del director genial, aplaude también su propio narcisismo al versea sí mismo como degustador de exquisiteces y novedades.

El director genial y el público exquisito usan a losactores para aplaudirse a ellos mismos.

Eso va contra el orden natural de las cosas.

Eso es como si alguien pretendiera masturbarse con unmiembro que no fuera el suyo.

Los actores, buenos o malos, del director genial suelenestar desprovistos de vida, llevan extraños atuendos y hacen cosas raras encimade un escenario con escenografía genial.

La escenografía genial suele ser muy nociva para lacomprensión de la obra y muy incómoda para la interpretación de los actoresbuenos.

Los actores buenos del director genial sufrirán mucho en sudignidad.

Los actores malos del director genial estarán muy felices,porque su docilidad se avendrá muy bien con la genialidad del director…

(Del "Tao del actor", texto anónimo de la época del emperadorQianlong, quinto emperador de la dinastía Qing, traducido al inglés por elprofesor Lawrence Laughton bajo el título: “The punishment of The Emperor. ThePath for a wise performance”, “El castigo del emperador. El camino para unaactuación sabia”. Versión española del Porquero.)

LA VISIÓN DEL COCHINO AMIGO DEL PORQUERO.

2012-01-13T17:29:00.001+01:00

Yo, el cochino amigo del Porquero, investido de lavisión apocalíptica de los profetas antiguos, os digo que los causantes de lacrisis, que aflige por doquier a los humanos europeos, no pararan hasta que noles paréis. Malamente darán marcha atrás si continúan ensoberbecidos convuestra resignación. Ellos no se asustan si vosotros no les metéis el miedo ensus cubiles de oro. A cada uno hay que hablarle en su lengua. La mía de ahoraes el francés revolucionario que practico cada día con una cerda francesa,amiga mía, que ha venido a visitarme.

A veces en los instantes supremos del orgasmopuerco me dice: “Mon amour, ponte la escarapela tricolor y llévame al paraíso”.Yo, obediente, accedo y aquí me tenéis desnudo, con el gorro frigio y haciéndolecantar la Marsellesa a la más mínima ocasión.

PEQUEÑO DESEO.

2012-01-11T14:48:00.000+01:00

Que de ti tenga un recuerdo amable la gente quemantuvo contigo un contacto superficial y fugaz. (El tipo que te vendió lacasa, la señorita anónima que habló contigo por teléfono…)

V-VACAS,PATATAS,PROBLEMAS,MONOS...Y GUSANITOS.

2012-01-09T09:59:00.000+01:00

En realidad, la cruda realidad no debería ofrecerningún problema. A nadie se le ocurre comerse cruda una vaca por el mero hechode que paste solitaria en el campo. Nadie se baja del coche, saca la escopetadel maletero, se acerca a la vaca, le descerraja un tiro, la desuella allímismo y se la come. Para que la vaca llegue a nuestro estómago, hacen falta unmontón de pasos intermedios.

Dejemos, pues, descansar la escopeta en elmaletero y permitamos que la vaca solitaria paste en el campo. De todas formas,un buen día la vaca llegará al frigorífico en bandeja envasada al vacío y confecha de caducidad. De allí irá a parar a la olla. Lo más probable es quedentro de ella la estén esperando una cantidad razonable de acogedoras patatas,un poco de aceite virgen, agua, vino blanco, zanahorias, guisantes, sal, pimientay colorante amarillo. Todo junto será cocinado a fuego lento para que losingredientes se comuniquen mutuamente sus respectivos sabores hasta componer undelicioso estofado.

La patata o papa, solanum tubesorum, es una plantaperteneciente a la familia de las solanáceas, originaria de América del Sur ycultivada en todo el mundo por sus tubérculos comestibles. Domesticada en elaltiplano andino por sus habitantes hace unos 7.000 años, fue traída a Europapor los conquistadores españoles. Con el tiempo su consumo fue creciendo y sucultivo se expandió a todo el mundo hasta convertirse en uno de los principalesalimentos para el ser humano.

Este milagroso tubérculo es la base alimenticia decientos de millones de personas y ha configurado miles de recetas dondeaparecen de todas las maneras posibles, bien erigiéndose en protagonistasabsolutas o bien acompañando humildemente a toda clase de alimentos; ya seanprocedentes del mar como el bacalao, el estupefacto pulpo o las eróticasalmejas, el aire, desde el vulgar pollo industrial hasta el sofisticado faisánfrancés, la tierra como el sabroso cordero o la solitaria vaca.

Las papas se guisan, se sancochan, se asan, sepapean como moscas, se saltean, se fríen. Intervienen en purés, en cremas, ensopas, suflés, croquetas, tortillas como la sin par tortilla española y masascomo los inigualables churros e, incluso, pueden formar parte de los trivialesgusanitos, tan apropiados para que se los coman los niños o los patos, según.

Además, a partir de una demorada fermentación seobtienen varias bebidas alcohólicas como una variedad de vodka, el aquavitescandinavo, el brennivín islandés o el shōchu japonés. La patata es untubérculo que rima con todo. De hecho, la mejor manera de resolver losproblemas es estofarlos con patatas.

Si las humildes papas vienen de las Indiasoccidentales, los monos saltarines habitan en las Indias orientales de lameditación y la trascendencia. En las Indias orientales las vacas pueden pastarpor el campo todo lo que quieran porque son sagradas. Nadie les disparará,nadie se las comerá con patatas. Tampoco existen estanques idílicos de patos nimusarañas. Las moscas, por su parte, están demasiado ocupadas con la sacralidadde las vacas como para irse a que los niños se las papeen en las escuelas sincristales.

A falta de patos, moscas y musarañas, en las Indiasorientales le tienen declarada la guerra al mono saltarín que no hace otra cosaque saltar de problema en problema dentro de las cabezas. Por eso se ponentrascendentes, porque tienen que domesticar al mono que, además de saltarcontinuamente, no para de masturbarse.

“Leña al mono aunque sea de trapo” es el lema de todaslas técnicas meditativas que conducen indefectiblemente al nirvana. Harto detanta paliza, el pobre mono emigró a donde nosotros y se fue a vivir a losárboles frondosos que suelen rodear los idílicos estanques de patos. De vez encuando se junta con los pensamientos y mira las musarañas. De vez en cuando,baja de los árboles y les pide gusanitos a los niños.

LA CRUDA REALIDAD, IV.(OBSESIONES,GUSANOS,PESADILLAS).

2012-01-06T12:13:00.001+01:00

Al leer estas digresiones acerca del mundoabstracto, cabe la posibilidad de que surja algún lector que no esté de acuerdocon la falta de peso de los pensamientos. Podría alegar en su favor el hechopalmario de que, cuando piensa mucho, la cabeza le pesa y le duele por lasnoches. Y eso lo atribuye a que los pensamientos tienen que pesar forzosamentealgo, aunque sea un poquito, de manera que muchos poquitos acabarían sumandouna jaqueca monumental.

Ante objeción tan dolorosa por parte de la cabezadel presunto lector, no tengo más remedio que llamar a las matemáticas en miauxilio para decirle que el peso de la cabeza no tiene nada que ver con el pesode los pensamientos. Si los pensamientos no pesan, como me reafirmo sin lamenor duda, por muchos pensamientos que se tengan, el resultado final siempredará cero.

Lo que realmente le ocurre a esa pobre cabezalectora es que no alberga pensamientos puros, desprovistos de ningún fin. Lasmusarañas constituyen el elemento fundamental para asegurar la pureza de lospensamientos. Dicho más claramente; dada la nula importancia delas musarañas, al mezclarse con los pensamientos, hacen que éstos se purifiqueny se despeguen de la cruda realidad.

La cruda realidad es un conjunto finitoconstituido por un montón infinito de problemas. Cuando nos ponemos a pensar lamanera de resolver los problemas reales es justamente cuando los pensamientosdejan de ser pensamientos para convertirse en obsesiones y las obsesiones síque pesan mucho. Tanto que por la noche se convierten en pesadillas que pesanmuchísimo más como su propio nombre indica. Las pesadillas son los grumos nocturnosque destilan las obsesiones diurnas.

Los pensamientos puros, al no pesar, salen yentran con gran facilidad de la cabeza. Por la noche esa cabeza estará más quelista y preparada para recibir a los sueños beatíficos que son ligeros y suavescomo la brisa del verano. Algunos expertos oníricos llaman a los sueñosbeatíficos “musarañas de la noche.” Compárese este alado nombre con el nombrealevoso que reciben las obsesiones, “gusanos”.

Las pesadillas o los gusanos se quedan dentro dela cabeza atascándola por completo e impidiendo la entrada del sueño reparador.Los ingleses, desde la época de Shakespeare, llaman a la pesadilla nightmare que significa “yegua de lanoche” y la llaman así porque la pesadilla es una yegua loca que martillea consu galopar incesante a la cabeza por dentro, en una tortura sin fin. Fue elmismísimo Shakespeare quien dijo que el hombre está hecho de la materia de sussueños. Imagine ahora el lector si esos sueños están interpretados por gusanoso por musarañas. No hay color.

La clave está en asegurar la pureza de lospensamientos mediante la intermediación benéfica de las musarañas por el díacon el fin de que por la noche la cabeza sólo sienta el dulce peso de laalmohada.

-“¿Y cómo podría yo asegurar la pureza de mispensamientos si con el trajín de esta vida trabajada no tengo tiempo de ir adonde están las musarañas?” Me preguntará con todo fundamento la dolientecabeza del pesaroso lector.

-“Muy sencillo-, le respondería yo. Si no puede ira donde están las musarañas, tráigaselas a su trabajo o a su casa y dedíquelesun tiempo. No importa si es poco. Lo que importa es que sea intenso. Recuerdecuando en su tierna infancia papaba moscas con facilidad portentosa. Ejercitesus recuerdos y ya verá cómo su cabeza empezará a dibujar círculos en loscristales o en el agua como si fuera un pato”…

MOSCAS, MURALLAS Y MUSARAÑAS,III.

2012-01-04T14:30:00.000+01:00

Antiguamente las moscas vivían muy contentas y felices enlas escuelas de los niños. Los niños y las moscas se han llevado muy bien desdesiempre. Ellos se sentaban en sus pupitres y ellas se iban a los cristales. Enaquella época el mundo estaba perfectamente ordenado y cada nombre ocupaba sulugar. Los maestros se llamaban maestros y las notas iban del cero al diez.Cuando los niños se aburrían, abrían sus bocas y se ponían a papar las moscasque, a su vez, se hacían más ostensibles, batiendo sus alas con más rapidez y produciendo su ruido característico altiempo que, para facilitar la hipnosis, describían incansables círculos en loscristales.

En otro tiempo, antiguo también, las ciudades solían tener murallas con puertasque se abrían o cerraban, según. En general, solían abrirse por la mañanatemprano para facilitar el intercambio de gentes y mercancías y se cerraban alcaer la noche. Si alguien se despistaba y no entraba a su hora, tenía que pasarla noche al raso. En ese caso, la noche era una inmensa boca abierta que se hubieratragado todas las moscas y la luna, uncristal lejano.

Hay quienes dicen, y con razón, que las musarañas son unospequeños mamíferos parecidos al ratón que habitan el subsuelo. Por extensión seaplica también a cualquier animalillo insignificante que distrae la atención delas cosas realmente significativas e importantes como entrar en la ciudadamurallada a tiempo para los quehaceres cotidianos o atender las explicacionesdel maestro. No digo que no. ¿Quién soy yo para dudar de la importancia de quelos niños aprendan y de que las gentes amasen el pan o vayan a la fuente a poragua?

Sin embargo, cuando las musarañas abandonan la materialidadde sus cuerpecillos escasos, adquieren una importancia suma. El niño, quepapaba moscas durante la lección del maestro, se pone a escribir un poema a suprimer amor o aquel que se estuvo toda la noche mirando la luna, inventa una máquinapara amasar el pan.

A mí también me afectan mucho las musarañas. Sobre todocuando voy a los parques con estanque de patos por dentro. Entonces amurallopor fuera mi alma y me pongo a papar moscas ante la pantalla del ordenador.

IDEAS, PATOS, NIÑOS, II.

2012-01-02T10:35:00.001+01:00

Al contrario que los pensamientos y las musarañas, lasideas van completamente a su aire. Sólo se juntan con ellas mismas y según ycómo. No lo dicen abiertamente, pero está claro que se sienten bastantesuperiores a los pensamientos. A las musarañas las ignoran. El hecho de quepensemos que los pensamientos pesan es una idea malévola de las ideas. Para lasideas, los pensamientos están desfasados, su sabiduría es antigua y su lugarideal es una residencia de viejos con un estanque de patos enfrente. Las ideasno tienen tiempo para perder el tiempo mirando las musarañas en los bancos delos parques. Las ideas son tumultuosas, jóvenes y modernas. Hablan inglés y sonmuy amantes de mantener entre ellas relaciones tormentosas y apasionadas. En ingléslo llaman brainstorming que significa “tormenta de ideas”.

Son revoltosas, torrenciales y juguetonas. Les gustacompetir en cualquier ámbito porque son ubicuas. La ubicuidad es quizás lacaracterística que más las diferencia de los pensamientos y de las musarañas.Las ideas pueden vivir en lugares variopintos. En el cuarto de baño, en undespacho del piso ciento veintitrés de un rascacielos, en el lienzo de unpintor o en el ordenador mental de un informático.

Odian la estática y aman la dinámica por encima de todo. Dehecho, suelen viajar a la velocidad de la luz. Por eso a una gran idea se lellama “idea luminosa”. Por muy juntas y revueltas que a veces se den, sufren deun individualismo brutal. Las ideas son como espermatozoides frenéticos en posdel óvulo. De ahí la idea de “idea loca” y también la de “idea fecunda” donde,aunque no se diga explícitamente, quiere decir que la idea en cuestión hatriunfado sobre un montón de ideas fracasadas por no entrar en el paradisíacoóvulo. La ubicuidad, el individualismo y su fortísimo nivel competitivo hacenque las ideas sean la base de esta sociedad postcapitalista y globalizada.

Sin embargo, lo mejor de las ideas es cuando, sin querer,se juntan con los pensamientos y las musarañas. Esto sólo ocurre cuando duermenprofundamente y tienen sueños bucólicos donde sueñan, por ejemplo, que sonpatos de un estanque público lleno de niños que les dan de comer gusanitos. Elsueño profundo es la puerta de entrada para los pensamientos y las musarañasque se funden armónicamente con las ideas. El intercambio es muy fructífero. Nohay ninguna idea desechable. Todas valen porque se vuelven creadoras de verdad.A cambio, las musarañas y los pensamientos se tornan ideales. En los tiempos antiguos,la fusión de ideas, musarañas y pensamientos dio lugar al mundo de las IdeasPlatónicas. En arte produjo el Canon que es la medida ideal de la Belleza. Ahíes nada.

Como los pensamientos, las ideas también se vuelven rígidasy mueren. Entonces reciben el nombre de ideologías. A los que creen en lasideologías se les llama “militantes” porque son como soldados cuya misiónprincipal es obedecer. También hay mucha gente que, no militando en nada, tieneideas muy tópicas y convencionales que usa para todo, incluso para vivir. Sonlos idiotas o poseedores de ideas tontas.

En contraposición, está la persona razonable por fuera. Lapersona razonable por fuera es muy discreta, tiende al silencio y ama losparques donde hay niños y patos. Por dentro la persona razonable es untorbellino de ideas locas y felices de chocar unas contra otras. Distinguir auna persona razonable por fuera con ideas locas por dentro es bastante fácil.Basta con ir a un parque y acercarse al estanque con patos por dentro y niñospor fuera. En medio estará la persona razonable con un montón de bolsas degusanitos alimentando a patos o a niños, según.

PENSAMIENTOS, MUSARAÑAS, ÁRBOLES,I

2011-12-30T11:19:00.000+01:00

Aunque parezca mentira, los pensamientos no pesan. Suligereza les hace sobrevolar los árboles a la espera del pie que pasa o delcuerpo que se sienta en un banco con estanque de patos enfrente. Cuando estosucede, los pensamientos bajan suavemente a tierra y se juntan con lasmusarañas. La musaraña es un animal mitológico de mitología tan humilde que,para ser alguien, necesita juntarse con otras musarañas para formar unacolonia. Como los pensamientos. De hecho nadie dice: “Tengo un pensamiento” o:“Miro una musaraña”.

Cuando los pensamientos mueren, sus esqueletos se fundenunos con otros hasta fosilizarse y hacerse muy pesados. Entonces es cuandoreciben otros nombres como principios,dogmas que, al parecer, son inmutables y eternos. Las musarañas, en cambio,no tienen nunca ese problema, lo cual les permite flotar invisibles entre losbancos y los árboles a la espera de adherirse a los pensamientos de lospaseantes o de los sedentes, según.

EL DISCURSO DEL REY.

2011-12-28T10:34:00.000+01:00

Objeción importante a los analistas políticosamantes del sahumerio y la coba, (prácticamente todos):

Si los dioses noexisten, como resulta evidente, ¿para qué esforzarse en traducir a los reyes?

EL ALMA DE LAS CIUDADES.

2011-12-26T16:55:00.001+01:00

Las ciudades muestran su alma cuando se quedanvacías. Sólo entonces se igualan y se vuelven profundas.

El sueño de la modelo.

2011-12-23T17:28:00.001+01:00

El problema de los sueños que venden las modeloses que, al ser prácticamente inalcanzables, suelen llegarnos en forma depesadillas.

BANQUISPAÑA.(Salmo navideño para banqueros)

2011-12-21T17:35:00.001+01:00

Banqueros por una España peor…¡¡¡Presentes!!!...

…Y también omnipotentes y plenipotenciarios, altísimosy supremos, todopoderosos y eminentísimos, económicas soberanidades del dinero,soberbios y magníficos que gobernáis sobre vidas y haciendas tirando la piedra,subiendo las primas y escondiendo la mano invisible con la que golpeáis a lasnaciones empobreciéndolas y sometiéndolas a vuestro yugo…. Tened cuidado por dóndevais, hacia dónde os dirigís, con quién habláis porque es muy posible que, algúndía, a la vuelta de la esquina, os resbaléis y caigáis al río infestado de hambrientos cocodrilos yentonces será el llanto y crujir de dientes…

El que avisa no es traidor.

EL DOCTOR MALIGNO Y LOS MINIJOBS.

2011-12-19T09:44:00.000+01:00

Reunida en asamblea permanente, la piara de cochinos del señor Porquero deAgamenón lanza al mundo el siguiente comunicado:

Ante la avalancha de declaraciones del Doctor Maligno convistas a que el personal trabaje en Minijobs, esta piara de cochinos quiere irun poco más allá y propone que se fomenten también las minihipotecas, los minipreciosy los minisalarios de los grandes directivos. En caso contrario, lo más saludablesería instalar una maxiguillotina y darle un uso industrial las veinticuatrohoras, fines de semana incluidos. El que avisa no es traidor.

OSCAR WILDE, EL PORQUERO Y YO.

2011-12-16T08:48:00.001+01:00

Esta mañana muy temprano el Porquero se me acercócaminando con las manos atrás y la mirada perdida.

-¿Buscasalgo Porquero?, le preguntémientras hozaba tranquilamente.

-No y sí.

-¿No y sí?¿Qué clase de respuesta es esa?

-La quete puedo dar… Estos tiempos…- Yahí se quedó.

-¿Qué lepasa a estos tiempos?- preguntépor darle un poco de cuerda.

- Que sondemasiado pudibundos para unas cosas y para otras…

-Muyexhibicionistas-, dije sin pensármelo dos veces.

-Sí, eso es,pero… ¿Cómo lo supiste?

-¿Seráporque soy amigo tuyo y además cochino acostumbrado a oler trufas?

-Será…lagente me desconcierta mucho. Me refiero a la gente que parece que es abierta…Unoempieza a hablar creyendo que el otro te sigue y cuando profundizas un poco ydices algo fuera de lo normal, enseguida se echan las manos a la cabeza como sise sorprendieran o escandalizaran.

-Pensamientossostenibles, sentimientos solidarios…Malos tiempos para la lírica.- resumíconfirmando los barruntos del Porquero.

-Oscar Wilde tenía razón,- me dijomirando a las nubes-. Entre la literatura y los buenossentimientos, me quedo con lo primero.

Después de un buen rato haciendo la estatua, elPorquero se dio la vuelta y se fue como vino.

-Vete por lasombra,-le dije a modo de saludo.

-Adióscochino,- me respondió a lo lejos.

-A éstela navidad no le sienta nada bien,- dije para mí y seguí hozando.

MI CASA ANTIGUA Y MI OFICIO DE SHERPA

2011-12-14T14:15:00.004+01:00

Mi antigua casadaba a una avenida muy principal que comunicaba el paseo marítimo con el iniciode la empinada cuesta hacia el pueblo donde está la estación de cercanías.Tiene dos rotondas. La rotonda que comunica la avenida con el paseo marítimo constade tres enormes falos metálicos con sus respectivas cañerías por donde saleagua. Mi mujer conoce al artista. Antes de triunfar en el mundo del arte, fueel fontanero que le instaló la fontanería del estudio que también tuvimos quevender junto a nuestra antigua casa.

La rotonda másalejada del mar tiene una explanada verde en cuyo centro se abraza una parejade muñecos rojos muy grandes. A pesar del esquematismo de la escultura, sepuede apreciar que los muñecos se abrazan en una posición sumamente erótica. Elmuñeco hembra está sentado a horcajadas sobre las rodillas del muñeco macho, demanera que parece que están fornicando. Si uno viene de la playa con la mujer ylos niños y atraviesa la avenida principal para llegar al apartamento deverano, parece evidente que las dos rotondas se confabulan para incitar a los papása mandar a los niños a un recado urgente.

Mi casa antiguaestaba al final de una larga ristra de casas de dos plantas que se extendía alo largo de la avenida principal, tan pegadas unas a otras que nunca se sabíaexactamente cuando empezaba una y acababa otra. Más que casas adosadas parecíaque estuviesen incluidas.

Entre elabigarramiento de casas y el bloque de locales comerciales había unaservidumbre de paso. El ayuntamiento, con buen criterio, instaló una rampa consuelo lleno de burbujitas para que los cubos de basura sonaran estrepitosamentepor la noche arrastrados por los camareros de los bares colindantes. Mi casadaba precisamente a la servidumbre de paso que comunicaba la avenida con lasprimeras estribaciones de una inmensa cuesta por donde se empeñaban en subirlas excursiones del Imserso. En aquella parte del pueblo cercano a la costa,todo es abigarramiento y cuesta.

Las excursionesdel Imserso suelen acampar en un hotel cercano con un aire inconfundible decolmena. Por fuera, cientos de minúsculos balcones iguales. Por dentro un olora rancho disfrazado de buffet libre. En invierno el hotel se llena con elImserso y una parte muy importante del Imserso se aventura a ir, no sé por qué,por el sitio más empinado para buscar una farmacia, echar una quiniela ovisitar el parque donde hay un delfinario.

A menudo mepreguntaban por el pueblo o el parque. Mi respuesta era exacta como un relojsuizo. De quince a veinte minutos andando cuesta arriba. La diferencia horariano era un capricho. Debido a la gran cantidad de excursiones perdidas que meencontré en diez años, adquirí una experiencia de sherpa. Mis cálculos eranbien precisos. Tenía en cuenta el número de integrantes que formaban losgrupos, sus avanzadas edades, el número de hembras y el hecho incontestable deque una manada de viejos jamás se desintegra. O suben todos o no sube ninguno. Erafundamental no dejarme llevar en mi apreciación por el cortés interlocutor queme preguntaba, que solía ser un macho alfa jubilado. Mientras hablaba con él, yoanalizaba minuciosamente el número y la composición del compacto grupodispuesto en un segundo plano al principio de la cuesta, esperando la orden deataque o retirada. Teniendo en cuenta todos estos factores, puedo avalar laexactitud de mi información con la experiencia de haber subido más de una vezcon un grupo yendo a su paso y pegando la hebra a su estilo.

Desde el puntode vista geoestratégico, mi casa en invierno era el campamento base del Imsersopara la conquista del parque o de la estación de cercanías del pueblo. Enverano, estaba sometida al mundanal ruido de los pubs ingleses, los baresautóctonos, los cubos de basura y a unos rumanos desaprensivos, disfrazados decharros mejicanos que peinaban la zona con rancheras y corridos dodecafónicos.

Si añadimos lasobras continuas en la avenida, la remodelación total del bloque colindante delocales comerciales más los chapuces de mis vecinos en pleno esplendor delladrillo, el lector se podrá explicar que un buen día atravesara la avenidaprincipal y entrara en la inmobiliaria de los italianos de ojos claros con Adriano Celentano al fondo.

Nota para mis lectoreshispanoamericanos.

El Imserso es unorganismo estatal que se dedica a pasear a los viejos en invierno por toda lageografía española a unos precios muyasequibles con la ventaja adicional de que los hoteles se pueden mantenerabiertos. O sea, que subvencionamos los hoteles a través de los viejos ysubvencionamos a los viejos con hoteles baratos. Miel sobre hojuelas.

HISTORIA, HISTERIA Y PRISA.

2011-12-12T12:27:00.000+01:00

Prisa.

Cuando la Historia se acelera y deviene en Histeria.

Histeria.

Aceleración figurada del Tiempo.

Historia.

Cómputo figurado sobre el progreso acelerado de los tiempos.“Los tiempos avanzan que es una barbaridad”.

EUROPA.

2011-12-09T10:17:00.001+01:00

¡¡¡NOS VAN A CRUJIR VIVOS!!!

Habla el cochino amigo del Porquero:
Esto es lo que ha dicho el porquero esta mañana, recién levantado y venirse a las pocilgas para darnos de comer. "Nos van a crujir vivos," repetía el pobre como un mantra. Después nos ha reunido a toda la piara y nos ha dicho:"Juro por todos los dioses del Olimpo que jamás os trataré como están tratando a griegos, portugueses, irlandeses y tratarán a italianos y españoles. Antes quemo la pocilga y os envío a Islandia."

"No", ha gritado un cochino anónimo, "Antes les aplicamos el san martín a banqueros corruptos y políticos sumisos y refundamos Europa en las ruinas de la Acrópolis", inmediatamente se ha producido una regurgitación unánime de todos los cochinos. El que avisa no es traidor.

VIDA.

2011-12-07T14:22:00.001+01:00

Cambian las personas, cambian los objetos...pero la pasión es única.

TAO DEL ACTOR,(El director y los actores).

2011-12-05T10:07:00.001+01:00

I-Un actor malo es un actor dócil.

II-Un actor bueno es un actordisciplinado.

III-Una vaca sagrada sólo pasta en supropio narcisismo.

IV-Cuando una vaca sagrada es dirigidapor un director malo de teatro, el aire se volverá irrespirable para todoshasta el final de la última representación.

V-Cuando un actor malo es dirigidopor un director malo de teatro, su obediencia, fruto de su docilidad, lollevará irremisiblemente a la hecatombe.

VI-Cuando un actor bueno es dirigidopor un director malo de teatro, su orgullo, fruto de su disciplina, le harátomar venganza desde el día del estreno.

VII-La venganza del actor bueno en eldía del estreno no tiene por qué ser deliberada.

VIII-Un buen director sabe distinguir ladocilidad y la disciplina y también sabe poner a dieta a la vaca sagrada.

(Del Tao del actor, texto anónimo de la época del emperadorQianlong, quinto emperador de la dinastía Qing, traducido al inglés por elprofesor Lawrence Laughton bajo el título: “The punishment of The Emperor. The Path for a wise performance”, “El castigo delemperador. El camino para una actuación sabia”. Versión española del Porquero.)

EL PÁJARO MECÁNICO EN SU JAULA.

2011-12-02T09:40:00.001+01:00

Parece evidenteque pintar de arriba abajo una casa o hacerle obras contribuye al bienestar delos que en ella viven. Pero no es menos evidente tampoco que, mientras serealizan estas labores de remozamiento, no hay rincón de la casa que no estébajo el imperio omnímodo del caos.

Personalmente notengo nada contra el caos, siempre y cuando sea yo quien lo origine. Pero hacerobras en una casa significa ingresar en el caos del pintor, del albañil, delfontanero o de los tres juntos que hacen su trabajo en medio de una barahúndade objetos y muebles perdidos. Se diría que todos los enseres flotan en la casacomo pecios de un naufragio. Por eso no soy nada partidario de meterme en obrasy, cuando no hay más remedio, necesito un buen pedazo de tiempo anterior parahacerme a la idea. A mí me gustan mucho las casas serenas y tranquilas donderealmente reine la paz del hogar.

Sin embargo haymucha gente, amas de casa aburridas sobre todo, que está todo el día haciendocambios en la casa como manera de no hacerlos en su vida. Cuando no una obra enla cocina es la pintura, cuando no un cambio total de muebles, unas cortinasnuevas, una chaise longue de moda, un colchón perifrástico o una nueva figuritade Lladró con que atestar la mesita vestida a juego con las cortinas y el sofá.Lo importante es no dejar a la casa tranquila para que se vaya reposando comoel arroz de una paella y adquirir así una personalidad propia. Pero la casa noes tonta y se venga volviéndose incómoda y adquiriendo una estética de museo ode expositor de tienda de muebles.

Cuando unovisita esas casas, la dueña tiene un aire indefectible de vendedora eficiente yautosatisfecha. Bien visible la colección de revistas caras de decoración y moda,particularmente significativo es el dormitorio conyugal. Hay dormitorioscálidos que huelen a sexo cocinado a fuego lento y hay otros que no huelenabsolutamente a nada. Si acaso a uno de esos típicos olores impersonales deoficina.

Una casa es fielreflejo de sus moradores. Por eso hay que tener mucho cuidado con las visitas.Lo más sensato es dejar que la casa se organice. Si una casa se ordena ellamisma con una cierta libertad, es muy probable que su criterio mejore el de sushabitantes. Esto que digo se puede comprobar con los objetos insumisos, tambiénllamados reacios. Los objetos reacios pertenecen a una clase minoritaria y selectade objetos decorativos, independientes de la voluntad de los dueños. Los objetos,en general, se dividen en personales y caseros. De los personales no voy ahablar porque me extendería muchísimo en distinguir los objetos sentimentalesde los perversos y acabaría escribiendo de pornografía.

Los objetoscaseros pueden ser funcionales; una cafetera, por ejemplo, y decorativos; unpájaro mecánico en una jaula. Estas clasificaciones no son rígidas. Muchas vecesse mezclan y remezclan hasta formar un totum revolutum.

Pensemos en lamáquina de escribir de mi madre. En su tiempo fue un objeto personal,(no sentimentalni perverso), funcional y nada decorativo que yacía escondido en la parte bajade una biblioteca que llegaba hasta el techo con televisión en el medio.Solamente hacía acto de presencia cuando mi madre, por las tardes, se ponía aescribir las actas del ayuntamiento o a corregirlas con mi ayuda o la de mihermano. Cuando murió, trasladé su máquina de escribir a la mía y aquí la tengoenfrente como una reina cumpliendo la función de objeto personal, muy sentimentaly decorativo.

Asimismo, unobjeto decorativo puede pasar a ser funcional sin abandonar por ello suclasificación originaria. Cuando digo objeto decorativo me refiero tanto a losobjetos finos y de buen gusto como a los feos. El pájaro mecánico metido en sujaula es un objeto decorativo muy feo que con el tiempo se ha convertido en unobjeto funcional muy reacio.

El pájaromecánico en su jaula fue un regalo de mis padres a mi hijo una navidad. Nadamás verlo, tuve la intuición de que mis padres se lo querían quitar de en medio,como si hubiera sido un regalo que les hubieran hecho a ellos, pues venía comocomparsa de los verdaderos regalos de mi hijo. Hay objetos que nadie quieretener y por eso cambian de manos muchas veces, hasta que al final desaparecenpor completo sin que nadie los eche de menos. Son objetos con estigma. Elpájaro mecánico en su jaula es un dignísimo representante del estigma y sinembargo…

Llevamos juntosmás de siete años y lo que nos queda. La única gracia que tiene es que, si unoaprieta un botón escondido, el pájaro se pone a cantar cuando capta un portazocercano, un vaso de cristal que se rompe y ruidos por el estilo.

El caso es queestuvo desaparecido en mi casa durante un par de años hasta que en una limpiezageneral alguien lo sacó de su escondrijo y vino a parar a mis manos. Mi primeraintención fue deshacerme de él por la vía rápida y tirarlo a la basura con elresto de enseres inservibles que aparecen para desaparecer definitivamente.

Enseguida seconvirtió en un objeto sumamente reacio, pues se las ingenió para que, en elmomento en que lo iba a depositar en el saco grande de desperdicios, mi mujerme llamara para que le ayudara a descolgar las cortinas de nuestro dormitorio yyo lo dejara depositado en la cama de mi hijo en el dormitorio de al lado hastaque, pasados unos días, lo volví a ver encaramado en lo alto de un mueblecompartiendo lugar de privilegio con un barco pirata y un avión.

La insumisión deestos objetos reacios no estriba sólo en que se niegan a desaparecer sino que,una vez instalados en la casa, dejan de pertenecer a los dueños y pasan a serpropiedad directa de la casa que los adopta sin que sepamos muy bien por qué.Un objeto reacio como el pájaro en su jaula jamás se acomodará al lugar que leasignemos. Cualquier sitio será forzosamente provisional. No sé cuántas veceshabré cambiado al pájaro de lugar. Una vez que se encaramó en el mueble de mihijo y me percaté de que no tendría más remedio que convivir con él, ha sido uncontinuo peregrinar por la casa ocupando rincones poco frecuentados o lugaresde difícil visión y, siempre, por supuesto con el mecanismo de cantar apagado.

Entonces me dicuenta de que era un objeto realmente reacio. Una de las característicasfundamentales de los objetos reacios es su aire de desarraigo absoluto. Están yno están. A veces son visibles y otras no porque suelen tener el aire familiarde una irregularidad en el techo.

Lo único que unopuede hacer es abandonarlos a su suerte. Hasta que un buen día, que pueden sermeses o años, te levantas con el andar mecánico de preparar el desayuno a tumujer y a tu hijo y, cuando vas a abrir la cafetera como objeto que cumple lafunción de despertarte, la imagen del pájaro en su jaula atraviesa tu cerebrocomo un rayo, te obliga a dejar la cafetera a medio abrir y te lleva a donde elpájaro duerme para transportarlo atravesando la cocina y depositarlo en unaestantería del patio interior al relente.

En el momento dedepositarlo, sucede que el pájaro en su jaula se vuelve un objeto muy pesado.Tanto que te exime para siempre de la tentación de moverlo más. Eso significaque la casa ha tomado su decisión y que el sitio elegido adquiere la condiciónde peana.

No hay nada másque hacer. El objeto reacio empezará a tener una vida propia y a formar partesustancial de la rutina. Hace ya mucho tiempo que el pájaro mecánico esta caídoen la jaula como si se hubiera echado a dormir para siempre, pero no es verdad.Está más vivo que nunca. Desde que la casa lo puso en la estantería del patiointerior al relente, el pájaro mecánico, en agradecimiento, se pone a cantarpor cualquier ruido. Un coche que pasa, un niño que juega al balón enfrente ysobre todo, cumple la honesta función de anunciar la primavera poniéndose acantar con los otros pájaros.

DEL IRRESISTIBLE ASCENSO DE LA PATAFÍSICA Y DE SU AUGE DESMEDIDO,HOY.

2011-11-30T09:20:00.000+01:00

La patafísica esmetafísica pura pasada por el surrealismo hilarante y francés de Alfred Jarryque la aplicó a la realidad pedestre y prosaica de principios del XX. Durantecien años experimentó una irresistible ascensión hasta llegar a su apogeo másdesmedido en estos tiempos tan correctos donde reinan al alimón el eufemismoidiota, (usuarios en vez de enfermos) y el uso de la arroba a granel, (usuarios@s, gilipollos @s).

Por eso yo, el Porquero,aplico la patafísica con frecuencia inaudita desde mi catacumba. Hasta yo mismome espanto de la cantidad de patadas en el culo que hay que propinar a tantobiempensante que se la coge con papel de fumar. La patafísica es una bomba derelojería en los huevos de:

Políticospatéticos, líderes lunáticos, empresarios modélicos, banqueros prácticos,promotores poliédricos, economistas hipostáticos, presbíteros vitriólicos, manipuladoresmediáticos, periodistas pesebristas, asesores dinámicos, jueces estáticos, abogadosconsagrados, registradores indecisos, socialistas españolistas y arribistas,fachas jurásicos, enchufados del Trifásico, sindicalistas pancistas, tecnócratasburocráticos, feministas fantásticas…

… filósofosasépticos, dramaturgos prostáticos, cocineros diabéticos, intelectualesproblemáticos, críticos cítricos, ensayistas ácidos, novelistas pacifistas, arquitectosemblemáticos, diseñadores globales, cineastas plastas y brutales, sicoanalistasvanguardistas, actores freudianos, actrices stanislavskianas, mariconesmiméticos, lesbianas lacanianas, reporteros callejeros, entrenadores groseros,futbolistas narcisistas, deportistas solidarios, imbéciles sostenibles, idiotasmultiétnicas, creativos multiorgásmicos y una larguísima retahíla de chusmaanalfabeta que se toma demasiado en serio a sí misma.

Los pocos patafísicosque en el mundo hay nos caracterizamos por un desarrolladísimo sentido delolfato que nos hace detectar a leguas a todos aquellos que van oliendo mierdacon la nariz. Son los seres investidos y solemnes que confunden lo que hacencon lo que son. Lo suyo es una hipostasis o suplantación descarada de suesencia de mierdas por una sobreactuada representación del papel que ellos mismosse otorgan.

Histórico,importante, extremo y brutal son sus adjetivos preferidos. Entre lossustantivos podríamos destacar: sostenibilidad, visibilidad, accesibilidad,gobernabilidad y un montón de palabros larguísimos que forman parte de lo queeste porquero metido a gramático canalla denomina lenguaje tecnoburro queproduce una impotencia sexual suma y una infollabilidad extrema.

La verdad es quepodría extenderme muchísimo más en este ameno tema de gilipollas integrales,directores de festivales, cantantes bisbalianos, músicos ecológicos, artistaspatateros, poetas locales y florales, pero me reclaman perentoriamente lospechos túrgidos de un doncella y no es cuestión de hacerlos esperar. Que osaproveche.

TWIN TOWERS AND THE TIME.

2011-11-28T15:30:00.001+01:00

Deaquí a poco las torres gemelas tan sólo servirán para fechar con exactitud laspelículas americanas rodadas en Nueva York.

POLÍTICA Y VIEJOS.

2011-11-25T08:08:00.001+01:00

Toda una vida para acabar jugando a buenos y malos como en las películas del Oeste.

TOTALITARISMO DEMOCRÁTICO.

2011-11-23T09:33:00.001+01:00

Todo el mundo exige que su opinión sea respetada.

ELECCIONES PERFECTAS.

2011-11-21T09:36:00.001+01:00

El partido perdedor pasa a la oposición y se radicaliza mientras el partidoganador se hace con el poder y se modera para al final parecerse tanto como dosgotas de agua.

Nota acerca de las gotas:

Es cierto que no hay ninguna gota exactamenteigual que otra pero caen del mismo grifo y en el mismo sitio.

GRAMÁTICA DEL CUERPO

2011-11-18T12:50:00.001+01:00

Esta mañana me he levantado dispuesto a cumplir el ritualde siempre pero no ha podido ser. Me ha entrado de repente el tabardillo, hecogido el pen drive y he metido LaGramática del Cuerpo que acabé ayer. Necesitaba tener mi primer libroimpreso en papel. Así que me fui a la imprenta más cercana bajo una lluviaimprevista que me ha obligado a traerlo de vuelta bien protegido en el vientrecomo si fuera un hijo. A veces la lluvia ayuda a componer metáforas que sirvenpara entendernos a nosotros y al mundo. Lo cierto es que lo tengo a mi ladosobre la mesa, reposando. Lo cojo con mucho cuidado para que no se despierte ydigo que tiene ciento noventa y siete páginas, A 4 en letra times new roman,tamaño doce y uno y medio de espacio. Lleva mi nombre real, mide algo más dedos centímetros de grosor y ha sido cocinado a fuego lento. Como los potajesantiguos. La mayor parte fue escrita en España. Hubo otra muy pequeña pero muygozosa que se escribió en México y en Francia.

Ahora queda la tarea más ardua.Intentar darlo a la imprenta para que lleve una vida independiente. No sé si loconseguiré. Juro que pondré todo mi empeño. Seis años de trabajo interrumpidopor alegrías, penas y otros escritos lo avalan. Lo he andado mucho yo a estelibro. Ayer sin ir más lejos, sabiendo que el parto era inminente, (me faltabandos líneas como mucho), cogí las zapatillas de escribir y me fui a andar cincokilómetros. Cuando me senté de nuevo a la mesa ya venían escritas las palabrasfinales. No hubo dolor. No ha habido dolor alguno en su escritura. Sólo unplacer inmenso que espero compartir contigo.

Querido bloguero, aquí te ofrezco una parte de la entradafinal. Que todos los dioses te seanpropicios.

Gimnasia yMagnesia

“…Pues sepa el lector que todo es mezcla. La cienciamoderna ya no conoce límites ni fronteras. No distingue lo racional de loirracional, lo animal de lo vegetal, lo vivo de lo inerte. Desde que Einstein destrozó el concepto establede espacio y tiempo, la realidad es un magma delicuescente, ¡toma ya!;Principio de incertidumbre, números irracionales, atractores extraños, teoríade las catástrofes, principio de incompletitud… Hablamos de sistemas emergentesque, partiendo de la acefalia más atroz, se convierten en inteligentes. El caoses la condición necesaria para el orden y todo orden no deja de ser unfragmento fugaz en un proceso caótico hacia la nada. Todas nuestras taxonomíassaltan por los aires porque cualquier idea de entender el mundo esmistificación y taxidermia. Y aquí me paro porque no me aguanto a mí mismo delo estupendo que me estoy poniendo justo cuando estoy acabando.

El caso es que ahora me contradigo y digo que sí, que gimnasia y magnesia guardan una relación sutil y discreta. Si en culo y témporas no había la más mínima aproximación fonética, ésta apareceen todo su esplendor en el par que nos ocupa por las nasales comunes m y n y el diptongo final en –sia,poco frecuente en castellano. Si a ello añadimos que la nasal n es trabada en magnesia por una imposible gy en gimnasia por una m un poco rara, tendremos que concluirque son palabras extrañas, si bien la primera es de uso muy frecuente y lasegunda, no.

Para abreviar, gimnasiay magnesia son palabras griegas,como otras muchas. Algunas han pasado antes por el latín como huevo y otras han sido importadasdirectamente como cocodrilo y crisis. Por si me lee algúnmalintencionado, la crisis que nos asola sólo tiene de griego el nombre. Todolo demás es incumbencia de los despiadados mercados financieros que permaneceninfantilmente innominados a ver si así no sabemos en quiénes cagarnos o aquienes degollar. Occidente necesita ponerse a dieta de caprichos e iniciar unainmensa limpieza a lomos de palabras griegas como sintagma que significa “unión” y catarsis que significa “purificación”. O volvemos a la Greciaprimordial y fundacional o los bancos, con sus agencias de rating y suspolíticas neoliberales, nos van a fundir para siempre. Necesitamos urgentementevolver a la desnudez esencial del lenguaje, sentirnos atraídos de nuevo por lasviejas palabras como democracia yconfundir gozosamente la gimnasiacon la magnesia que son palabras quetienen que ver precisamente con la desnudez y la atracción, con la gramática yel cuerpo…”

EL RIESGO DE HACER EL PRIMO.

2011-11-16T10:01:00.002+01:00

“Europa no se salvará hasta que el diferencial de los bonos alemanes con respecto a la poderosa Alemania no suba hasta los mil puntos básicos. Entonces es posible que los propios alemanes se cabreen contra Alemania y todo cambie. No obstante el hecho de que la prima de riesgo suba en países como Francia, Austria y Bélgica nos viene muy bien a griegos, italianos, irlandeses, portugueses y españoles que estamos ya un poco hartos de que hagan el primo nuestros modélicos y sumisos gobernantes”. Me ha dicho esta mañana mi amigo el cerdo cuando le ponía la comida por delante. A modo de excusa, alegó: “Me he metido a economista ilustrado”, y tras una regurgitación ostentosa, rubricó: “Tampoco es tan difícil”.

SILENCIO EN WEMBLEY.

2011-11-14T14:24:00.002+01:00

Según pude observar en el encuentro de fútbol entre
Inglaterra y España en Wembley, un minuto de silencio inglés no tiene nada que
ver con un minuto de silencio español. Un minuto de silencio inglés dura
exactamente un minuto con el público callado como si estuviera en misa. Sin embargo
el minuto de silencio español es bastante más flexible y elástico. Suele durar
treinta segundos y como cortinilla ponen una música meliflua y cursi mientras
los jugadores miran extasiados al cielo. Esta diferencia en el tiempo, ¿Significará
algo? ¿Son los ingleses más rígidos que los españoles? ¿Son los españoles más
cantarines y alegres que los ingleses? ¿Son los ingleses más europeos que los
españoles aunque no gocen del euro como nosotros? ¿Saldremos nosotros de la
crisis antes que los ingleses?....

LA MIRADA.

2011-11-11T17:19:00.002+01:00

En arte la mirada tiene que ver con
el oficio y con hacer las cosas bien. Cuando los artistas tienen mirada, sus
herramientas poseen nombres hermosos y ellos se llaman con nombres sencillos y concretos; ceramistas, alfareros,
dibujantes, fotógrafos, muralistas, pintores, ebanistas, escultores…Cuando los artistas no
tienen mirada, suelen refugiarse bajo nombres muy generales y abstractos
llamándose a sí mismos sin ningún pudor artistas plásticos o creativos. En general
ni pintan ni esculpen ni nada de nada. Reflexionan como si fueran filósofos
llamando a su arte, “arte conceptual” o “arte secuencial” o vaya uno a saber…

ORIENTACIÓN Y CRISIS.

2011-11-09T09:41:00.002+01:00

Orientarse es muy sencillo. Basta con saber donde están los políticos para ponerse justamente enfrente.

INNOVACIÓN.

2011-11-07T18:03:00.002+01:00

Crear un problema y encontrar la solución.

REFERÉNDUM.

2011-11-03T22:51:00.002+01:00

Sería muy hermoso que la refundación democrática de Europa volviera a nacer en Grecia.

CULTURA.

2011-11-02T13:51:00.002+01:00

En España ser culto significa desgraciadamente que uno debe pedir perdon todos los días.

TIEMPO.

2011-10-31T14:22:00.003+01:00

Universidad a distancia. Uno nunca deja de sorprenderse por la actualidad de los que pensaron y escribieron sobre su tiempo. Tampoco por la falta de actualidad, disfrazada de modernidad, de muchos de los que ahora escriben y piensan.

MIND MAP.

2011-10-28T16:58:00.002+02:00

Una mente simple produce ideas simples. Una mente compleja produce ideas complejas. Una mente inteligente produce ideas simples e ideas complejas. Parte de lo simple y va a lo complejo o hace que lo complejo sea simple. Una mente genial no distingue lo simple de lo complejo. Para una mente genial todo es muy simple.

INCULTURA.

2011-10-26T16:43:00.002+02:00

Desde su ignorancia lo igualan todo. Desde su insolencia todo lo desprecian.

MEMORIA.

2011-10-24T09:23:00.002+02:00

La memoria es el orden de la vida, el escudo contra el caos. En la escritura recibe el nombre de sintaxis.

REIVINDICACIÓN DEMOCRÁTICA.

2011-10-21T12:18:00.002+02:00

I-Una democracia es de buena calidad cuando el principio democrático, (igualatorio), casa con el principio aristocrático o búsqueda de la excelencia. Se iguala siempre por arriba, jamás por abajo.
II-Ello quiere decir que, en una democracia superior, los políticos no son imprescindibles sino perfectamente sustituibles. La política nunca es una profesión sino es un servicio temporal con fecha de caducidad.
Conclusión: La democracia que padecemos es manifiestamente mejorable: Ley electoral cochambrosa, partidos esclerotizados, políticos profesionales, duplicidad o triplicidad de cargos y funciones, capitalismo salvaje, nivel educativo deplorable, pueblo adocenado…

MI AMIGO CRISTIAN NOYER,EL ORIGEN.

2011-10-19T11:24:00.003+02:00

Mi amigo del alma Cristian Noyer, de padre español y madre francesa, es un franchute de mierda que nació en Suecia, se formó en Francia y, cuando iba a ingresar en la Escuela de Altos Estudios para hacer un doctorado en Cine y Literatura, se vino a vivir a lo más bajo de España, Málaga concretamente, donde regenta por la costa un festival de cine moribundo. Autor de un par de libros emblemáticos: “Ladrillo español y Cine” y “El cine ladrillo en España”, aún permanecen inéditos porque no hay un editor con los suficientes redaños. Poeta infame, es también autor de varias novelas geniales de zombis entre las que destaca: “España: Guerra zombi por el ladrillo”.
Mi amigo Cristian Noyer es un especialista en festivales de cine de tercera categoría, que surgieron como hongos en la dichosa época del ladrillazo, cuando no había pueblo sin festival de cine ni festival de cine sin homenaje al actor patatero de serie casposa o a la momia insigne del cine español. Un día me sorprendió con una autobiografía cinéfila no autorizada ni por él mismo, “Cementum”, donde cuenta sabrosísimas anécdotas entre las que sobresale aquella en que se comió con patatas a un cómico muy famoso durante una comida con ocho comensales, hartos de sus chistes fáciles y de su divismo antiguo. Durante los postres no se le ocurrió otra cosa al divino cómico que referirse a los Monty Phyton y aquí entró el Noyer imitando a los personajes principales de “La vida de Brian” en español primero y después en una surrealista versión inglesa en medio de la rechifla general de todo el restaurante puesto en pie, aplaudiendo a rabiar mientras el cómico, cariacontecido y acobardado, me confesaba: “Es gracioso tu amigo”.
Efectivamente, mi amigo Cristian Noyer es la alegría de vivir personificada en un cuerpo de osito de peluche muy apropiado para la caza y captura de chochitos bálticos, su gran debilidad. Desde un estricto punto de vista gramatical, es en los mundos gélidos de la Europa del Norte, desde la madrecita Rusia hasta Escandinavia, donde el cuerpo de Cristian Noyer transmuta en tiburón asalmonado y voraz, capaz de llevarse al catre con sólo una mirada de soslayo a cualquier nativa que se le ponga a tiro. Y se ponen. Vaya que si se ponen.
Todavía tengo alojada en mi memoria, pixel a pixel, la fotografía del Noyer en una dacha en pleno invierno, hasta las rodillas de nieve, con un gorro militar de la Unión Soviética, CCCP y a su lado, protegiéndolo de las inclemencias de esta vida trabajada, un par de rusas desnudas y esculturales. Aún hoy, en pleno verano del sur, siento escalofríos.
Pero Cristian Noyer es mucho más que eso. Cristian Noyer es mi padre literario. Él fue quien me sacó de la agrafía más atroz en que me encontraba desde que nací. Siempre supe que estaba dotadísimo para ser un escritor con casa en Connecticut, pero una circunstancia aciaga ocurrida a mis doce años hizo que renunciara por completo. Puse entonces todas mis potencias creadoras en otro oficio que me hacía depender enteramente de los otros. En resumen, mi vida creadora era una mierda.
Fue entonces cuando se produjo el hecho detonante, el momento histórico en que me caí del caballo con todos mis avíos y vi la luz durante una conversación con el Noyer. Por lo general, todas nuestras conversaciones eran deliciosamente monotemáticas pues versaban sobre sexo guarro y petardas. De vez en cuando las trufábamos con temas filosóficos y artísticos. Fue en uno de esos breves pero intensos incisos cuando el Noyer me habló de un proyecto de libro que estaba preparando sobre cómo el cine había reflejado a los grandes dictadores del siglo XX; Stalin, Hitler, Mussolini y Franco.
Incauto de mí, le dije que sería interesante analizarlos desde el punto de vista de la actuación. Incluso le propuse un título; La muerte como espectáculo. Mi amigo aceptó mi proposición y me dijo que escribiera un capítulo. No pude rechazar su amable invitación y así fue cómo rompí de una puñetera vez el telón de acero en que había encerrado a mi pobre alma durante cuarenta años. Toda una dictadura. El libro se llama “Dictadores en el cine. La muerte como espectáculo”. Y ahí, indisolublemente unidos, aunque gráficamente separados, aparecen nuestros nombres.

POR SUS OBRAS LOS CONOCERÉIS.

2011-10-17T11:50:00.003+02:00

Del partido en el gobierno no se creía absolutamente nada. Lo malo es que del partido de la oposición se lo podía creer todo. ¿Creer o no creer? Esa no es la cuestión.

MERCADO.

2011-10-14T13:56:00.002+02:00

Constituidos por la mirada del Otro que nos posibilita como miembros de pleno derecho en el gran mercado del mundo, el demonio y, sobre todo, la carne…

LOCURA.

2011-10-10T13:17:00.002+02:00

¡Qué vulnerables y frágiles somos! ¡Siempre dependiendo de la opinión de los demás! Sólo el loco, espejo de sí mismo, es invulnerable, pues su espejo refleja la imagen recurrente de quien tan sólo se alimenta de su propia locura.

LA PALABRA.

2011-10-07T14:21:00.003+02:00

Toda gran filosofía tiene su asiento en la filología. No existe ninguna filosofía que no sea producto del lenguaje.

MENTIRA PIADOSA.

2011-10-05T22:32:00.003+02:00

El poder de convicción de la mentira piadosa suele ser directamente proporcional a la necesidad de creer.

CONNECTICUT

2011-10-03T09:58:00.003+02:00

Debido a su pequeña extensión territorial, el clima es relativamente homogéneo en todo el estado. En invierno, Connecticut tiene una temperatura media de -3 °C lo que me asegura una porción razonable de nieve para desarrollar mi pensamiento abstracto y mi aburrimiento concreto que producirán bestsellers millonarios llenos de pilares, catedrales y vientos. En verano, disfrutaría de una temperatura media de 22 °C lo que provocaría una resurrección de la carne y de la orgía sin necesidad de recurrir al aire acondicionado o al ventilador, aparatos que irremediablemente asocio al Sur donde vivo las calores sin vivir en mí y sufro las temperaturas gélidas de los supermercados.
La tasa media anual de lluvia de 119 centímetros provocaría en mí la suficiente tristeza para producir una escritura intimista que escribiría bajo riguroso seudónimo y que compaginaría con la literatura comercial a granel. Nadie podría relacionar al escritor masivo de novelas mágico-medievales con el escritor huidizo de literatura para la posteridad. Es más, me daría el gustazo de visitar España sólo para firmar libros en las grades superficies comerciales y conceder entrevistas muy bien pagadas donde arremetería contra la literatura exquisita y minoritaria.
Connecticut es el estado más gramatical que conozco. ¿A qué otro lugar podría ir a vivir este gramático canalla? ¿Qué otra cosa puede significar Connecticut sino el encuentro feliz, la conexión plena de todos mis horóscopos donde me trasmuto en cabra, lagarto o serpiente?
Allí, allí donde habita el Hastings, juntos pero jamás revueltos, escribiendo libros irreverentes sin parar y dando caña a todo lo que se menea.
En Connecticut, gracias a su gramática política, “Fundamental Orders” nació la gramática fundacional y constitutiva de los Estados Unidos de América que equivale a decir la gran gramática, la gramática imperial de la que todos somos súbditos. O sea, un respeto y una reverencia.
Vengo de la cultura imperial romana a través del latín canalla que es el castellano, padecí infancia y juventud bajo el yugo y las flechas del imperio hacia Dios, vivo una gloriosa madurez en medio de la crisis más grande jamás fabricada por el imperio de los Mercados. Es lógico que de aquí a poco disfrute la parte más importante de mi vida, aquella en que seré un viejo verde, habitando una imperial mansión en el Estado de Connecticut que, junto a California, posee el mayor número de mansiones para multimillonarios. ¡Y encima tienen un sentido del humor a prueba de presidentes idiotas!

MI AMIGO HARRY HASTINGS.

2011-09-30T14:50:00.003+02:00

Coincidí por primera vez con Harry Hastings en una universidad de verano, de las muchas que empezaron a proliferar como hongos en España, una vez muerto el dictador de muerte natural en su cama.
Hastings era uno de los ponentes de un curso sobre Shakespeare. Su ponencia versaba exactamente sobre “Shakespeare y la posmodernidad”. Me cayó muy bien nada más iniciar la conferencia cuando dijo que su principal objetivo era pasarse el verano entero estudiando a los sarasas de Cádiz y que no había ninguna posmodernidad en Shakespeare salvo su relación homosexual con el Conde de Southampton, “un bellísimo ejemplar que influyó notablemente en la estética manierista de Tino Casal y en los abanicos de Locomía”.
Y a partir de ahí se dedicó a desmenuzar la relación entre el escritor y el noble basándose en los sonetos amorosos que equiparó a los sonetos del amor oscuro de Lorca, “un chupador nato de pollas en Nueva York, como muy bien lo retrató Bukowsky, que se hizo el estrecho arremetiendo contra los maricas en su Oda a Walt Whitman”, recuerdo perfectamente que dijo. Fue entonces cuando se lió la mundial. Empezaron los pateos, los silbidos, los insultos al Hastings que permanecía con los brazos cruzados, subiéndose compulsivamente sus gafas de pasta y repitiendo como un poseso: “A mí me da igual, yo ya he cobrado”.
Al final, tuvo que salir escoltado por algunos que, al ver el cariz homofóbico que iba teniendo el asunto, lo sacamos en volandas mientras el Hastings gritaba a la concurrencia con su español casi perfecto, “Jodeos, que todos los grandes poetas y artistas han sido y serán maricones".
Resultaba evidente que al Hastings le iba la marcha. Una de sus provocaciones más famosas fue hace cinco años en la Feria de Arco en Madrid donde montó una instalación muy peculiar. “Es muy fácil ser artista moderno. Basta con tener mucha cara, como yo”, me dijo mientras lo llevaba a Ikea a comprarse un armario.
La instalación consistía en ese mismo armario pero sin puertas para que el espectador pudiera ver al Hastings en posición fetal recitando como un mantra “Maricones, al armario”. Delante de él, una enorme flecha de tres metros con la punta indicando el interior en cuya base había un poste con un cartel que decía “Volved a los orígenes. Ya está bien de mariconadas”. En la parte de abajo del cartel, había un horario en el que el Hastings saldría del armario y haría una performance.
Y efectivamente, según el horario indicado, mi amigo salía del armario y recorría muy ceremonialmente la flecha en sentido inverso hasta llegar al cartel para, una vez allí lanzar una soflama contra el arte moderno y en favor de la gramática clásica. Acabada la soflama instaba al público circundante a que se metiera con él en el armario, “La feria se va a quedar desierta”, gritaba partiéndose de risa.
Harry nació en Redding, estado de Connecticut. Su madre, Helena Hidalgo, nacida en San Lorenzo, Paraguay, estudió en la Escuela Agraria donde conoció a Henry Hastings, ingeniero agrónomo que le daba clases. Se enamoraron, se casaron y se vinieron a Connecticut para formar una familia numerosa integrada por cinco hermanas, “yo incluida”. Harry Hastings estudió Lingüística “Degenerativa”, según él, en el Trinity College y Literatura Comparada en Yale. El niño era un cerebrito que se pasó por la piedra a la flor y nata de la intelectualidad gay, “me encanta la gramática conectiva”. Acabados sus estudios de postgrado, se marchó, como no podía ser de otro modo, a la costa Oeste de EEUU donde estuvo diez años como profesor en la universidad de San Francisco…

JUEGO.

2011-09-28T13:22:00.002+02:00

Soy un escritor lento y caótico. Todo lo mezclo y confundo en confusión gozosa porque la escritura es un juego que me permite sacar al niño escondido que se burla de todas las convenciones y formalidades con que el ser humano disfraza su radical fragilidad.

TRADICIÓN.

2011-09-26T17:12:00.002+02:00

Continuidad del tiempo. Cuando la tradición es culinaria, el tiempo se enrosca gozosamente en la infancia, por ejemplo, las croquetas, la ensaladilla rusa…

EL ORIGEN.MATER ESCRITURANDA.

2011-09-23T14:36:00.003+02:00

Es la primera vez que vuelvo a la casa del padre desde que mi madre murió. La ausencia invade hasta el último rincón; el cuarto de baño con la solitaria pastilla de jabón, el frigorífico refrigerando el vacío… Sin embargo todo me resulta tan normal que me extraño de la supuesta aceptación con que lo asumo. Es domingo, día de la madre. Mi padre ha salido a por el pan. Afuera se oye una voz que felicita a alguien por el móvil. Mi soledad es absoluta cuando escribo. Sin embargo no estoy solo. Mediante la escritura en el portátil repito el incesante tecleo de mi madre ante la máquina de escribir. Sé el lugar exacto donde yace oculta su máquina antigua.
Dentro de una hora iré con mi padre a llevarle una docena de claveles. A la vuelta le pediré permiso para llevármela. Mi padre me lo concederá y yo la pondré en un lugar bien visible de la habitación donde escribo. Allí descansará para siempre como recuerdo constante de mi origen. (Mayo de 2011).

AUTODEFINICIÓN MUY FORMAL.

2011-09-21T10:47:00.002+02:00

De mí sólo puedo decir honestamente que hay tres actividades en mi vida a las que dedico una atención sin límites; jugar al ping pon, fornicar y escribir. No estoy muy seguro del orden, pero, mientras tanto, me lo paso muy bien averiguándolo. En realidad a mí me hubiera gustado ser actor porno, pero no pudo ser. Por eso he hecho de la fornicación una afición que comparto con el ping pon como manera de compensar la soledad de la cueva en la que escribo. En resumen, no soy nadie. A cambio tengo un olfato lingüístico de la hostia y unas ganas locas de ser rico sin esfuerzo.

APRENDIZAJE.

2011-09-19T11:26:00.003+02:00

Adquirir una técnica que permita conseguir lo máximo con lo mínimo. En arte el esfuerzo es irrelevante y la pedagogía, también.

IN CORPORE SANO.

2011-09-16T12:25:00.002+02:00

Liberado por el destino de ganarse el pan con el sudor de su frente, se dedicó en cuerpo y alma a su cuerpo. Por la mañana temprano se hacía cincuenta largos. Tras un copioso desayuno, jugaba al tenis con los amigos. Después de una reparadora siesta, se iba al gimnasio para acabar la jornada laboral con un partido de fútbol en un campo grande. Un buen día se le ocurrió hacer el amor. A la mañana siguiente no pudo nadar. Su cuerpo estaba lleno de agujetas.

PARAÍSO.

2011-09-14T10:09:00.002+02:00

Para que un paraíso sea perfecto, es decir, humano, debe contener necesariamente alguna imperfección.Nuestras neurosis también tienen sus derechos.

MODERNIDAD.

2011-09-12T12:27:00.003+02:00

Enmienda a la totalidad:
Nadie puede eternizarse en el presente. Los artistas, que militan en lo moderno, envejecen muy rápido.

(comentario muy pertinente de la foto. "dime de lo que presumes y te diré lo que no eres")

DECEPCIÓN.

2011-09-09T10:22:00.002+02:00

Tras diez años casado, mientras desayunaba, su orgullo de macho se derrumbó por completo. Supo que su mujer estaba con él por su inteligencia.

PODER.

2011-09-07T12:30:00.006+02:00

Cuando poder funciona como verbo no suele haber problema. “Yo puedo hacerlo”, por ejemplo.
El problema surge cuando se vuelve sustantivo. Entonces se bifurca en dos; con artículo, el poder, o sin artículo, poder. Véase la diferencia sustancial entre “tengo el poder” y “tengo poder”.

El poder es un sustantivo de uso externo, ostentoso y rimbombante que suele ocasionar mucho estropicio. También es muy normal que se escriba con mayúscula. El Poder. En este caso el Poder está estrechamente unido a la ambición.

"poder", sin artículo, es un sustantivo interno que, al no necesitar mayúscula, se vuelve benéficamente sobre la persona que lo detenta porque hunde su raíz en el verbo latino possum, que significa literalmente, “poder ser”. Sólo entonces adquiere su pleno significado que permite escribir frases hermosas como “tengo poder para poder ser”, que acredita una relación armónica con el deseo

LA GRAN MUERTE.

2011-09-05T14:06:00.003+02:00

Tuyo soy o hazme tuya son frases de una hondura gramatical aterradora. Preámbulos del suspiro último del cuerpo que dice "me muero" atravesado por la inconsciencia del orgasmo. Es entonces cuando los cuerpos comunes, transmutados de placer, alcanzan cima poética y altura metafísica para despeñarse hacia la nada.

Un poeta francés llamó a esta caída la pequeña muerte y yo le corrijo por francés y por equivocado y le llamo la gran muerte, pues en una milésima de tiempo los cuerpos gloriosos pasan de la plenitud a la decadencia. La pequeña muerte es la otra, la definitiva, donde todo es acabamiento y desaparición.

ESCUCHA, OH PATRIA, MI AFLICCIÓN.

2011-09-02T09:30:00.003+02:00

“No hay tiempo para un impuesto a los ricos”

Cobardes, cobardes, cobardes y cretinos que nos tomáis por idiotas pero, sobre todo, ¡cobardes!
Caiga sobre vosotros, inútiles y cobardes, el peso de esta democracia impotente y corrupta, hecha a vuestra imagen y semejanza, con todos sus pilares y cimientos, sus columnas y cúpulas, sus parlamentos y escaños, sus enjuagues y complicidades.
Que el viento de la ignominia y la infamia se os lleve a todos, juntos y tan revueltos. ¡Cobardes, cobardes, cobardes!…

(See also post 15 de mayo de 2009 El poder: Principios para un gobierno eficaz, a tribute to Huang-Fô, confucian magister)

POLIEDROS.

2011-08-31T12:36:00.003+02:00

En el sentido de la geometría clásica, el poliedro es un cuerpo geométrico cuyas caras son planas, que no volubles, y encierran un volumen finito que alberga un alma que odia el aburrimiento.
El alma, en el sentido de la geometría clásica, no existe. Es tan sólo una acumulación de vacío encerrado en un poliedro. Mientras más caras tenga el poliedro, más cómoda se sentirá el alma pues más posibilidades tendrá el vacio de ser representado.

CONSTITUCIÓN.

2011-08-29T10:38:00.001+02:00

Reforma de la Sagrada Constitución para poner un límite al déficit público+ Reforma de la Constitución Sacra para poner un límite al déficit privado+ Reforma constitucional para poner un sagrario-límite a los excesivos beneficios empresariales, (los más altos de la UE 15),+ Reforma constitutiva y sacramentada para imponer un límite al paro, (en caso de sobrepasar el límite, despido fulminante de políticos y empresarios)+…
Firmado: el porquero de Agamenón, despócrata ilustrado.

MODA.

2011-08-26T13:46:00.003+02:00

Ellas, cada vez más exhibicionistas, (pantalones muy cortos y ajustados, zapatos de tacón alto, generosísimos escotes…). Nada que objetar. Mi deseo aumenta.
Ellos, cada vez más aniñados, (chanclas, pantalones bermudas, pantalones de pescador, camisetas con su jugador favorito…). Nada que objetar. La competencia disminuye.

CERTIDUDA.

2011-08-24T13:01:00.003+02:00

Frontera sutil entre la certeza y la duda. Engañarse es convertir una duda consistente en certeza admisible o hacer de una certeza absoluta una duda razonable.

VACACIONES EN EL MAR III. EL NO VIAJE A LONDRES.

2011-08-22T17:41:00.003+02:00

Una semana antes de iniciar el crucero, mi mujer recibió de un alumno la oferta de pasar dieciséis días de agosto en Londres. Ni un día más ni un día menos. En primer lugar, el lugar se hallaba en Londres por aproximación. Concretamente distaba cinco minutos en coche del aeropuerto de Gatwick. Según la información del alumno, alquilar un coche era poco menos que imprescindible ya que el sitio estaba muy mal comunicado. O sea que, si queríamos ir a la capital, deberíamos alquilar uno, aparcar en Gatwick, que es algo equivalente a dar la entrada de un piso, y pagar tres carísimos billetes en un tren que nos llevarían a la estación Victoria y, una vez allí, visitar museos y pubs en compañía de cientos de miles de turistas españoles hablando a voces un inglés horrible.
(Resulta evidente que si voy a los alrededores de Londres es para visitar Londres y no para dar vueltas y revueltas por la campiña inglesa tamizada por la lluvia fina. Un día de bucolismo británico me parece suficiente).
Otro problema añadido era que el alojamiento obedecía al nombre de granja-escuela. La regentaba una pareja inglesa amiga del alumno que enseñaba inglés a niños. Nunca me han gustado las granjas ni los granjeros ni los animales que las habitan y menos cuando hablan como en la aburridísima “Animal Farm” de Orwell o en esas americanadas con niño cursi y perro listo. Porque ese era el quid de la cuestión. Si nos dejaban vivir by the face en la granja durante dieciséis días exactos era porque debíamos cuidar a un perro enorme mientras la pareja granjera se iba de vacaciones. Lo del perro enorme era una suposición mía. Afortunadamente no hubo lugar para comprobarlo porque, tras conocer los detalles del ofrecimiento, mi mujer y yo nos pusimos a cavilar por separado y llegamos a la conclusión de que posiblemente se trataba de un regalo envenenado.
De todas formas dudo mucho que el perro de una granja perdida en medio de la lluvia fina de la campiña inglesa sea pequeño. De serlo, la pareja granjera se lo hubiera llevado con ella a no ser que hiciera un viaje donde no se admiten perros, un crucero por las islas griegas, o viajara a un lugar lejanísimo, el Punjab, por ejemplo, donde los nativos tienen la sanísima costumbre de comerse a los perros.
O sea, que nos ofrecían una sospechosísima estancia gratis en un lugar perdido para hacerle el favor a una pareja anglogranjera que no quería llevar al perro enorme a una guardería, bien porque no había guardería canina a varias millas a la redonda, bien porque, de haberla, eran unos rácanos, (seguro que su casa estaría llena de sillas desvencijadas y muebles carcomidos), o bien porque el perro era un impresentable, un asesino en potencia y no lo admitían en ninguna guardería canina o infantil.
O era un bendito, un manso de espíritu, que también podía ser, y los impresentables eran los dueños que se llevaban fatal con sus diseminados vecinos por lo que habrían acudido urgentemente a su amigo español para que reclutara a una pareja de incautos españoles ansiosa de mejorar su inglés. (No tendría nada de particular que hubieran cerrado a cal y canto su habitación de matrimonio para hacernos dormir en una oscura habitación llena de literas y yo no tendría más remedio que dormir en el sofá de abajo y compartirlo con el pobre perro aquejado de un fuerte síndrome de abandono).
Pues por ese lado lo tenían bastante crudo. Mi mujer tiene un inglés de colegio pijo de la costa y yo un inglés obrero de mucho pub y mucho DVD. No necesitamos irnos a Inglaterra para practicar una lengua que usamos en nuestro trato diario con ingleses de larga duración que hablan el mismo español que el cocinero de un bufé chino.
Por otra parte ni el alumno de mi mujer ni la pareja inglesa amiga del alumno de mi mujer sabían que yo había estado la última vez en Londres en agosto y que fue precisamente en el museo británico, rodeado de momias egipcias yacentes y momias turísticas ambulantes, cuando me juré a mí mismo no viajar jamás en verano al sur ni a ninguna otra parte…

DUCHAMP.

2011-08-19T21:37:00.004+02:00

Execrable sujeto a partir del cual cualquiera podía descubrir la pólvora y cosiderarse artista. Bastaba confundir la ocurrencia con el talento.

(Devoted to miss Aquímequedaré)

PÓLVORA.

2011-08-17T17:51:00.005+02:00

Inventada en China en el siglo IX aproximadamente, varios siglos después es diariamente descubierta por muchos artistas para sus fuegos artificiales.

VADEMECUM.

2011-08-15T11:18:00.003+02:00

No vivir como eterno lo que siempre será efímero.

MEDICINAS.

2011-08-12T17:28:00.002+02:00

Axioma diariamente demostrable: Los mercados ejercen la violencia sobre los estados que violentan a sus ciudadanos para que éstos pacífica y educadamente muestren su disconformidad dentro de los cauces democráticos que se saltan una y otra vez los estados en connivencia con los mercados…
Conclusión: Y todavía tienen la desfachatez de decirnos que la violencia no conduce a ninguna parte y que es contraproducente.
Solución: O los mercados en connivencia con los estados se aplican la medicina que nos aplican a nosotros o nosotros les aplicaremos su propia medicina.
Medicina. Intervención directa y violenta de una sustancia exterior a nuestro organismo que tiene la virtud de curarnos. Por ejemplo, los antibióticos.

CONFUSIÓN.

2011-08-10T18:18:00.002+02:00

Fenómeno social profundamente arraigado y extendido que se basa en no saber distinguir lo público, lo privado y lo íntimo.
Solución: Aplicar de manera contundente y contumaz una metáfora de andar por casa. La fachada de la casa sería lo público, el salón de estar, lo privado y lo íntimo, el cuarto de baño.
Ejemplo: A nadie se le ocurre instalar un váter en el salón…etc.…etc.…etc.….

DE PAR EN PAR.

2011-08-08T18:55:00.003+02:00

La belleza habita en el ojo que mira.

CON. UN PAR

2011-08-05T17:41:00.003+02:00

Esta mañana he ido a un cajero del banco que guarda mi dinero para su bien. El cajero estaba ocupado por un señor lento con gorrita, bermudas y mocasines. Todo un atentado contra la lujuria. Su lentitud me ha hecho refugiarme en una raquítica sombra en medio de un sol inclemente. La raquítica sombra me ha permitido tener una visión panorámica del cajero y de la entrada al banco. Entonces ha sucedido con una cotidianidad pasmosa. Llega una chica joven que, al disponerse a entrar, ve a una pareja, también joven, que se acerca, él delante y ella detrás. La chica abre la puerta y les da paso. Y pasan, vaya que si pasan. Él, primero, ¡con un par!, su novia detrás, y la chica educada, como corresponde, en último lugar.

VACACIONES EN EL MAR II. EL ORDEN DEL MUNDO.

2011-08-03T17:56:00.004+02:00

Si algún publicista me pidiera una imagen que reflejara el orden del mundo, no tengo la menor duda de que sería un mantel a cuadros blancos y rojos que, a modo de ajedrez, contuviera a cada parroquiano, a cada camarero en su escaque correspondiente oficiando su oficio y dispuestos todos a luchar contra el caos de afuera donde doblas la esquina para desayunar en el bar de siempre y resulta que ha sido sustituido por una agencia de viajes en crucero o un wok.

No hay orden en el mundo si no hay un ritmo que empieza desde “el buenas tardes” que digo a los camareros y el “que aproveche” que digo a la parroquia cuando entro en el comedor y los veo tan serios, tan aplicados, con la cuchara del primer plato o el tenedor del segundo como si fueran escolares para la fotografía de fin de curso.
Me sentaré en la mesa del fondo para que las noticias catastróficas del televisor me lleguen amortiguadas. Posiblemente me serviré una copa de vino de la botella dispuesta en la mesa como si fuera un faro. Es entones cuando vendrá hacia mí la mesonera con la concha de aceitunas machacadas y una sonrisa que es un anuncio de la comida guisada sin prisas por su madre.

Yo elegiré el primer plato al que añadiré un tiempo de duda innecesario porque me gusta el olor que despide su cuerpo y que amplío adrede con la elección equivocada del segundo porque también me gusta que me corrija y me recomiende lo que ella misma va a comer o ha comido.
Tomará nota mentalmente o con lápiz y papel, según. El tiempo de espera lo aprovecharé para prestar un poco de atención a los noticias de fútbol. Acabado el plato primero, vendrá con el segundo y yo la requebraré un poco para que haga un aspaviento muy teatral indicador de que su marido nos está vigilando. Es posible también que entre el primero y el segundo se produzca un agradable vacío que emplearé en darle pequeños sorbos a mi copa de vino mientras me enfrasco en mis pensamientos con la música de fondo de las noticias catastróficas del telediario…

La silla en la que ahora me siento es un ancla que me fija al teclado desde donde escribo. Es una silla que una vez acompañó a una mesa redonda de mármol en un bar donde a menudo la vestían con un mantel a cuadros. La mesa de mármol está en el salón separada definitivamente de la silla. Sin embargo la silla de madera con respaldo curvo y la mesa redonda de mármol constituyen un orden interno que me recuerda al orden que separadamente constituimos mi mujer y yo o mi hijo y yo.

Mi hijo se acaba de levantar bien avanzada la mañana del verano porque se puede permitir el lujo de dormir mucho. Mi hijo acaba de venir de un crucero con su madre donde se ha aficionado al ajedrez. Hizo amistad con un chaval que es campeón de su provincia. Esta mañana me ha pedido permiso para usar su ordenador y jugar al ajedrez. Yo le he dicho que sí. Poco después suena el teléfono. Mi mujer me dice que no ha hecho la compra porque el supermercado estaba atestado de gente y no le ha apetecido entrar, que si podemos comer fuera. También le digo que sí y me habla de un bufé chino que está muy bien.
En un bufé chino, la catástrofe está asegurada de antemano y se hace presente nada más entrar. Sabes lo que vas a pagar pero nunca lo que vas a comer, en el caso muy improbable de que se llame comer a levantarse continuamente de la mesa para saciar la angustia insaciable de la comida abierta a precio cerrado. Por mucho que intente controlarme, no puedo eliminar la desazón que experimento al tener que rentabilizar lo pagado. Es una desazón esencial.

Todo el mundo come más de lo que comería, haciendo colas para cada plato con la duda añadida de que, a lo peor, cuando llegues, se han acabado las ranas congeladas o el grasiento pato a la pequinesa y debes volver a la mesa con otro comistrajo diferente. Te sientas dispuesto a investigar cuál será la textura y el sabor de lo que te acabas de servir para compartir tu descubrimiento con tu familia cuando ésta se levanta al unísono y te quedas solo de soledad oriental mientras a tu lado zumban como balas otros comensales que van disparados hacia el bufé a disputarse la cuchara de servir la ensalada ambigua o las pinzas de los filetes de pollo que llevarán a la plancha- altar donde serán inmolados por un cocinero chino que no entenderá una papa de español.

Vuelvo a la mesa donde me siento circunstancialmente acompañado y les digo que nunca más. Mi mujer y mi hijo intentan consolarme con una sonrisa benevolente que significa: “Tampoco es para tanto, total por una vez”. Y tienen razón. Sobre todo porque tienen más tiempo. Pero yo no. De pronto me he dado cuenta de que me estoy haciendo viejo y necesito un orden como el mantel a cuadros blancos y rojos que me devuelva el mundo del que una vez zarpé.

RUPTURA

2011-08-01T14:29:00.002+02:00

Mientras compartían las pocas rutinas que les quedaban, cada uno se decía: “Me separo de ti más que ayer pero menos que mañana”.

VACACIONES EN EL MAR.

2011-07-29T12:08:00.003+02:00

…A mi mujer no le hace falta más tiempo de lectura que la que ella entresaca de la pintura y de la cocina, dos artes manuales que une con perfección renacentista. Yo soy quien va normalmente al supermercado y se ocupa de la intendencia general de la casa y de pagar religiosamente impuestos, multas y matriculaciones. Pintura y cocina son como dos ríos paralelos que, antes de desembocar se reconocieran idénticos y decidieran formar un solo río de aguas caudalosas para abreviar la desembocadura en el solícito mar.
(Resulta evidente que me llegó muy profundo lo de “señor de los cinco ríos” como se autonombraba, en el colmo de la humildad oriental, el gurú meditativo porque me empiezan a salir metáforas fluviales a la más mínima. Yo, que ya venía predispuesto desde la metáfora manriqueña, me doy de bruces con el Punjab en pleno gracias al amigo del escritor desconocido).

Mientras pongo el sempiterno paréntesis, mi mujer se desplaza ahora por el mar Mediterráneo en un crucero con mi irónico hijo como acompañante único. Yo permanezco varado en esta casa mía que tengo a medias con el banco. Estoy totalmente solo pero en absoluto triste. He llegado a la plena aceptación de mis limitaciones. Desde aquella horrible serie, “Vacaciones en el mar,” odio los cruceros. Salir del verano malagueño cañí para irse al verano monegasco como preámbulo del verano italiano no me apetece en absoluto. Ya hice esta visita en autobús cuando joven y me prometí a mí mismo no viajar jamás al sur en verano. Tengo una piel muy sensible y un alma solitaria. A Mónaco no iría ya de ninguna de las maneras. Ni tan siquiera en el crudo invierno a no ser que fuera muy rico y tuviera que darme un baño hortera con los de mi nueva clase como asistir, por ejemplo, al aburrido espectáculo de la fórmula uno.

Florencia, Roma y Pompeya con sus muertos al aire son lugares muy atractivos cuando no están llenos de turistas. Es decir, casi nunca. Por eso sueño con visitar algún día las hermosas y elegantes ciudades italianas bajo una lluvia pertinaz o un frío intenso. Eso o abrir museos y excavaciones arqueológicas en exclusiva para mí y mis acompañantes como suelen hacer los millonarios cultos y las estrellas de cine americano. Lo normal es que jamás llegue a ningún firmamento pero tengo la firme convicción de no verme reflejado en miles de turistas haciendo lo mismo que yo y diciendo los mismos tópicos y más si el turista es un intelectual en inútil combate por querer ser viajero, que es el colmo del intelectual.

Viajar es un anacronismo al alcance tan sólo de millonarios o de autistas capaces de mirar los frescos de la Capilla Sixtina en compañía de miles de congéneres. Cierto que la Capilla Sixitna tiene la ventaja de que uno se puede aislar un poco al mirar para arriba, pero tiene la desventaja de estarse chocando continuamente con el personal aparte de agarrar un buen dolor de cuello.
Prefiero la placidez de mi casa con el plasma a todo color emitiendo un documental sobre Miguel Ángel, narrado por una voz aterciopelada que me sumerja en las aguas abismales de la siesta que no ir por ahí en bermudas, con riñonera y pasando calor.

Y si encima tengo que navegar en un barco rodeado de miles de turistas que han pagado previamente las bebidas que consumirán, me parece una tortura sicológica de tercer grado equivalente a comer en un bufé chino. Las pocas veces que me he adentrado en semejantes lugares, (por aquello de practicar un poco la vida familiar junto a mi mujer y a mi hijo más el añadido, siempre natural y coetáneo de la suegra), nunca me he sentido más solo. Jamás he tenido yo el menor problema en comer en compañía del televisor, la radio o el periódico. Es más, ahora que mi situación económica no es tan estricta y dispongo de casa propia con familia propia, a veces echo de menos la soledad familiar del honesto bar de menú tradicional y mesonera carnosa a la antigua usanza. Sabía lo que iba a comer, sabía lo que iba a pagar y además sabía con precisión matemática que no me iba a mover del sitio que ocupaba, con todos los parroquianos acomodados en su mesa habitual….

MODELO DE VIDA.

2011-07-27T22:21:00.003+02:00

Exquisito con los canallas, canalla con los exquisitos.

MUNDOS IRRECONCILIABLES.

2011-07-25T14:05:00.004+02:00

Es absolutamente imposible sumar peras con manzanas. La razón, (logos), no tiene nada que ver con la religión. Lo dijo el mismísimo Cristo de los cristianos: “Al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios”.

ECOCAPITALISMO.

2011-07-20T11:44:00.003+02:00

Hay acciones cotidianas a las que no doy ninguna importancia y que, sin embargo, me acreditan como un ciudadano ejemplar, orgulloso de proclamarlo a los cuatro vientos virtuales. Tirar la basura se ha convertido para mí no sólo en un acto patriótico sino también en la prueba máxima de mi respeto por la Madre Naturaleza. Haga frío o calor, llueva o nieve, salgo de casa en medio de la noche cerrada para depositar la basura correctamente empaquetada en tres bolsas. (Nunca antes del horario legal establecido como hacen otros muchos vecinos).

En la primera llevo el detritus orgánico producido por los restos culinarios a lo largo del día. En la segunda transporto muy bien apilados los cartones y los papeles de periódico que aún leo y en la tercera llevo todos los plásticos y latas propios de estos tiempos envasados al vacío, más algún envase de cristal que arrojo con gran ruido en el contenedor correspondiente.
Mi vida nocturna se divide en diferentes contenedores de vivos colores que especifican muy claramente el tipo de desecho que están dispuestos a albergar, lo cual hace que salga de mi casa con todas las dudas resueltas. Ni que decir tiene que entrego gratuitamente estos desechos sin recibir nada a cambio, excepto la alegría interna del deber cumplido.

Sin embargo es posible que dentro de poco me convierta yo mismo en un desecho de ciudadano, en un ser asocial, en un Mister Hyde que tire la basura de cualquier modo y sin ningún horario. Porque me siento estafado, violado en mis creencias más íntimas.
Resulta que todos los plásticos, que deposito amorosa y gratuitamente, me son devueltos en forma de bolsas de supermercado que debo pagar para transportar los productos que he comprado previamente. Todos los papeles, que he entregado sin pedir nada a cambio, me son vendidos en paquetes de quinientos folios reciclados a un precio mucho mayor que si hubieran sido extraídos directamente de los árboles….
Para colmo, cuando el otro día compré las cuatro ruedas nuevas para mi coche y entregué gratuitamente las viejas, me enteré de que serán utilizadas en la fabricación del firme de las carreteras del Estado y que por ello deberé pagar algo más de un euro por cada una de ellas en concepto de transporte…
Algo así como si me cobraran el anhídrido carbónico que yo mismo fabrico en el proceso respiratorio. ¡el Capitalismo ha muerto, viva el Ecocapitalismo!

LA METÁFORA.

2011-07-18T13:54:00.003+02:00

Una bomba de fragmentación. Un big bang de significados que explotan a velocidades increíbles dentro del cerebro para formar imágenes sorprendentes. Una metáfora es cuando uno coge el Ave para Madrid a las seis de la mañana y enfrente se sienta una tía buenísima con un cruce de piernas portentoso.

BIOGRAFÍAS.

2011-07-15T17:11:00.004+02:00

Los objetos nos biografían en estos tiempos en que vamos a un gran supermercado a comprar una bandeja de salchichas de cerdo y de paso nos traemos un televisor ectoplasmático de última generación.

ACONDICIONANDO LA VIDA

2011-07-13T14:04:00.003+02:00

Ya está de nuevo el verano dispuesto a hacerme sufrir como de costumbre. Este año dicen que viene más caluroso. Me da lo mismo. Por mucha libertad que tenga de elegir el lugar más fresco, el infierno es el infierno.

Lo mío con el verano debe ser fruto de algún trauma sicológico originado quizás en algún verano de mi lejana infancia porque desde un punto de vista objetivo sé que en la actualidad vivo en el mejor de los mundos refrigerados. Uno puede desplazarse en verano a cualquier sitio cerrado en la seguridad plena de ser placentariamente protegido por un omnipotente aire acondicionado.
Incluso cuando decido ir al supermercado de arriba, debo coger una cazadora ligera para protegerme del frio intenso que despiden las estanterías de los congelados, las carnes, las frutas y verduras y los embutidos.

Siento un placer muy intenso entrar en el supermercado y ponerme inmediatamente la cazadora que me eximirá de un resfriado avant la page o de una gripe a contratiempo. Menos mal que desde hace un par de años he ingresado en el benemérito grupo de riesgo que me permite vacunarme a principios de otoño con total impunidad. Ni que decir tiene que con la cazadora ligera voy lo suficientemente protegido por arriba ya que por bajo sigo llevando mis clásicos pantalones largos.

El otro día en un supermercado muy grande que contenía una sección de televisores de última generación era el único vestido por abajo como antiguamente se vestían los hombres. Viejos de edad indefinible, jóvenes definitivos, cuarentones barrigudos con camiseta de tirantas, cincuentones esmirriados con cadenones al pecho, todos vestían el inefable pantalón corto hasta la rodilla o bien el llamado pantalón de pescador con unas cintas colgantes.
En la época en la que no había aire acondicionado, la gente vestía tan uniforme como ahora pero era bastante menos hortera. En aquella época el aire acondicionado era cosa de ricos, como el güisqui y los cigarrillos rubios americanos. Combatíamos el calor con un poco de sentido común, los pantalones de mil rayas y un ventilador de una sola velocidad…

LA LLAVE.

2011-07-11T12:37:00.002+02:00

Demasiadas veces vivió la dependencia de los demás como una tortura. Fue entonces cuando rompió todas sus inseguridades y se puso a escribir. Se convirtió en dios. A veces el dios desciende a tierra, deja de escribir y se somete al dictado de los demás. Es un dios irónico. Mientras realiza un trabajo casi siempre anodino, mete la mano en el bolsillo y toca la llave que le abrirá de nuevo las puertas del paraíso.

SI YO FUERA RICO. DIGRESIÓN.

2011-07-08T12:09:00.002+02:00

Es increíble la cantidad de inconveniencias que un individuo normal como yo puede decir ante un rico si no toma las debidas precauciones y, aún así, la falta de práctica en el contacto con la riqueza extrema siempre deparará algún que otro percance epistemológico. Por muy abierta y polivalente que sea una mente, su concepto del mundo está estrechamente ligado al estado socioeconómico en que se halla, sobre todo en lo que respecta al pensamiento concreto de las cosas cotidianas. (El pensamiento abstracto, al no depender de las menudencias materiales, es otra cosa y ahí existe prácticamente un riesgo cero en meter la pata). Lo único que distingue a un ser inteligente de un patán es la rapidísima capacidad para aprender. Nunca como hasta ahora estaba yo tan dispuesto a recibir un curso intensivo de indiferencia y soberbia, cualidades que, sutilmente dosificadas, distinguen a un rico del resto de la humanidad y del nuevo rico también.

El nuevo rico es un ser ostentoso y patatero, un hortera con pretensiones que deberá dejar pasar cien años como mínimo para que sus descendientes adquieran la fina pátina del rico de verdad. Al nuevo rico le puede el ansia de mostrar su riqueza y de entrar en la jet set que lo tratará a patadas durante un par de generaciones.

Basta observar a cualquier estrella del fútbol para darse uno cuenta de la cruel e insalvable distancia que media entre la riqueza gran reserva y la oreja del multimillonario deportista adornada con pendiente de oro y diamantes y móvil de ultimísima generación. Con esto quiero decir que es el tiempo el milagroso conversor de dinero en prestigio. No hay familia de rancio abolengo que no haya sido fundada por un canalla. Dinero y ringorrango van estrechamente unidos como lo demuestra el contubernio feliz entre el empresario que ha hecho su fortuna de la noche a la mañana y la aristócrata añeja cuya familia no tiene donde caerse muerta.
“Yo te doy mi dinero y a cambio tú me das tu fina pátina” debería ser la enseña que orlara muchos escudos y coronas. La única variante excelsa que conozco, y que me concierne directamente, sería la unión imperecedera de intelectual con hija única de multimillonario, que aburrida íntimamente del pijerio de su clase, decidiera ser fecundada por una mente privilegiada y extraordinariamente divertida como la mía.

LAPIDARIUM.

2011-07-04T10:28:00.003+02:00

Hasta que no se quedó sin tejado, no aprendió a arrojar piedras sobre el tejado de los demás

COCODRILOS.

2011-07-01T09:28:00.003+02:00

Muchas aguas había navegado el viejo cocodrilo desde que se sumergió por primera vez en el sagrado Nilo, muchas piezas había cobrado en ríos, mares y océanos. Su piel se había endurecido y su dentadura había sufrido cierto menoscabo. Ya no podía deslizarse a la antigua velocidad pues su enorme cola debía mover un cuerpo mucho más pesado. No obstante, la mengua natural de sus fuerzas se compensaba con la sabiduría del ahorro y del ritmo.

Fue por aquella época, recién iniciado el verano, cuando instó por enésima vez al cocodrilo joven a que lo acompañara a las aguas estancas e higiénicas de una piscina cubierta. Esta vez obtuvo una respuesta positiva. Deseaba el cocodrilo viejo adiestrar al cocodrilo nuevo en el arte sutil de la administración del esfuerzo con vistas al segundo anterior a la dentellada precisa que sumergiría a la presa en el abismo.

El cocodrilo viejo hizo al nuevo una proposición simple, “Sígueme a media cola y acompasa tu respiración al nado”. Así fue hecho durante una porción muy pequeña de la travesía pues el cocodrilo joven, al quinto largo, se quedó por un momento parado en el dique de salida como si todavía no hubiera aquilatado la relación de movimiento y fuerza y necesitara descansar.
El viejo cocodrilo volvió hacia atrás su enorme cabeza para ver cómo una gran cantidad de agua lo separaba del retoño quien ya había iniciado la nadadura. “No mide bien, ya se acostumbrará” pensó el gran cocodrilo al tiempo que comprobaba en el segundo viraje hacia atrás cómo el cocodrilo joven se le iba acercando a gran velocidad hasta tocar su cola con el prolongado hocico justo antes de llegar al dique de llegada.

Así sucedió un largo tras otro en que el brío del joven cocodrilo le procuró el suficiente desparpajo para dejar cada vez más distancia hasta tocar no sólo la cola del gran cocodrilo sino rebasarlo en el último segundo en medio de un amasijo enorme de agua removida.
“Está jugando conmigo y en vez de medirse, me prueba y se prueba. No me parece mal. Así tiene que ser”. Se dijo íntimamente orgulloso el cocodrilo viejo mientras mantenía el ritmo exacto e igual desde el inicio de la travesía.
“Sin embargo, debe aprender una lección”, concluyó. Justo antes del último largo, rebasado una vez más en los metros finales, le dijo con voz a clara al cocodrilo joven “A toda marcha. Sígueme si puedes”. Fue entonces cuando, apretando los dientes, la enorme cola empezó a batir con la máxima potencia originando un frenesí en las aguas espumantes que se abrían sumisas y dóciles.

El joven cocodrilo pudo afrontar el reto al principio cuando hizo acopio del resto de sus ya escasas fuerzas para irse retrasando en la medianía y llegar bastante rezagado al dique donde lo esperaba el viejo cocodrilo que no dejó traslucir la más mínima emoción. Sin embargo, una sonrisa interior lo atravesaba entero desde la punta de la cola hasta su enorme boca donde comprobó sin sorpresa que había perdido unos cuantos dientes.

TEORÍA GENERAL DE LA BURBUJA.

2011-06-29T16:21:00.004+02:00

La burbuja es una porción de vacío finamente envuelto por una delgadísima membrana transparente que la hace volar hasta alturas inconcebibles. Bajo este punto de vista, guarda una estrecha relación con la física volátil, también llamada Euforia. El problema irresoluble de la burbuja es que, al subir tanto, el propio vacío segrega cristalizaciones de hielo en forma de aguja que irremisiblemente la hará explotar. La explosión de la burbuja es estudiada por la física gravitacional conocida como Depresión Profunda.
La economía, a pesar de sus continuas predicciones, no da una a derechas porque en el fondo es una seudociencia medieval especializada en estudiar el fenómeno de la burbuja a toro pasado, es decir, cuando ha explotado. Sus herramientas matemáticas, por mucho que se empeñe, en absoluto la eximen de una ceguera proverbial para atisbar el futuro, lo cual hace que el estallido de la burbuja siempre coja a sus augures con el pie cambiado y la profecía al revés.

GRECIA.

2011-06-28T12:03:00.005+02:00

En el ágora alguien se acercó al filósofo y le dijo “Maestro, una palabra tuya bastará para sanarme”. El filósofo se dio la vuelta, encaró afablemente al demandante y le dijo: “Indígnate”.

Posdata: (Ahora, más que nunca, soy griego).

ARTE DE LA SEDUCCIÓN.

2011-06-22T13:21:00.005+02:00

Darle al otro (o al público) lo que espera, confirmación, y también lo que no espera, sorpresa.